ancestral moon's blog

Emozioni forti

2011-12-31T23:59:00.000+01:00

Si chiude un anno pessimo per me, che sembrava dovesse decollare verso le stelle sul finire e invece lo specchio contro cui ho sbattuto si è frantumato così dolorosamente da farmi desiderare solo chiudere e non parlarne mai più (e ovviamente come nel più meraviglioso cliché, rivoluzionare i capelli, stay tuned)

Però tra i cocci che raccolgo (che riflettono ancora angoli di cielo? nel dubbio prendo un po' di colla) sto trovando le prove tangibili di una grande verità.
Una verità poco definibile a parole in realtà, che riguarda i sentimenti, le persone, e la relazione tra di essi. E certi luoghi comuni tipo "le donne cercano gli stronzi" (e viceversa).

Recentemente sono uscita da una storia snervante che alla fine dei conti, dopo più di due anni, centinaia di euro di terapia e litri di lacrime, mi ha tolto più di quanto mi abbia dato (che è stato immenso e innegabile, quindi fate voi il conto). Ne sono uscita per finire in un'altra relazione diametralmente opposta, tranquilla, appagante, calda.
Eppure, pur con questo nuovo meraviglioso amore per le mani, ero un groviglio di astio verso il mio ex, al punto da irritarmi per ogni notizia su di lui, e non riuscire più ad ascoltare la sua musica, specialmente quella in cui c'era anche la voce di "lei", l'altra.
In parallelo, mi sentivo dire da più voci che stavo viziando troppo il mio nuovo partner, che appunto non ero abbastanza "stronza", che dovevo farmi desiderare di più, ecc. E pensavo sciocchezze, siamo legati e ci prendiamo cura l'uno dell'altra, come è normale.

Finché quel nuovo meraviglioso amore è fuggito, tanto per essere originali, con un'altra. E il dolore è stato talmente straziante che, senza nemmeno accorgermene, il mio "stronzo" era diventato lui e sul mio ex era scesa una cortina di nebbia indifferente, tanto che quando la playlist random ha riproposto uno dei "loro" pezzi, io me ne sono accorta a metà, invece che sobbalzare infastidita come al solito, e l'ho lasciata andare pensando che in fondo sì, era proprio una bella canzone.

La morale è che più che evidentemente abbiamo bisogno di emozioni forti.
Di soffrire per amore. Di infatuarci continuamente.

Quanto spesso chiamiamo amore il brivido della conquista. Quell'emozione nuova, la New Relationship Energy, che ci spara in orbita. Ci infatuiamo, e lo scambiamo per amore.
Ma l'amore non è questo, l'amore non è volubile né effimero, è anzi solido, paziente, fermo. E' quella consapevolezza che a un certo punto ti pervade lo stomaco, che ti dice che sì, quella persona ti combacia, ed è esattamente quello che cerchi. Che se dovessi fare affidamento su qualcuno, è lei che vorresti a fianco. Che è con lei che vorresti addormentarti la sera e svegliarti la mattina. Fino ad avere i capelli bianchi.
Alcuni di questi tratti coincidono con l'infatuazione, per questo è così facile farsi ingannare. Ma l'amore è composto di fatti oltre che sentimenti ed emozioni, piccoli mattoncini che silenziosamente giorno dopo giorno costruiscono in castello. Di pietra, non di sabbia.

Ma le persone non sanno prescindere dall'emozione, positiva o negativa che sia. E una nuova infatuazione avrà sempre il fascino del brivido, come un travaglio avrà sempre più appeal della tranquillità (prendete i Romantici).
E mi viene inevitabile chiedermi: se non avessi costruito un clima di stabilità intorno al mio nuovo amore, se l'avessi tenuto in sospeso, sempre sul chi vive, mai sicuro se mi avrebbe ritrovata la mattina dopo... gli sarebbe "capitata" questa nuova irrinunciabile cotta?

Look back,
turn around, turn around,
I'm right behind you

Tira oggi, tira domani...

2011-10-24T13:37:00.003+02:00

Tira oggi, tira domani, la corda si spezza.
Così dicono.
Si sfilaccia piano, e continua a reggere. Salta qualche tirante, la pressione aumenta, ma continua a reggere. Poi un giorno *TAC!*
Prima c'è, poi non c'è più. Prima sei in piedi, poi cadi.
Probabilmente c'è solo un certo numero di bugie che ti puoi raccontare, di ferite che puoi subire, di compromessi che puoi accettare. Quando finisci le cartucce, non importa quanto hai combattuto, cosa hai sacrificato, quanto hai costruito.
"Non ne vale più la pena".
Ed è tutta lì la chiave. Nella parola "pena". Ti accorgi di quanto hai sofferto, il dolore esce dalla sua guaina di assuefazione e improvvisamente ti punge dove non ricordavi di avere punti deboli. Improvvisamente di trovi a chiederti come hai fatto finora. Improvvisamente non vuoi più che punga, improvvisamente preferiresti perfino tagliare quei pezzi che gridano pur di non sentirli più.
E ti trovi a chiudere porte, tagliare ponti, cercando di fare meno danni possibili, ma è una fuga, e per quanto impegno tu ci metta risulterà sempre non meno che scomposta.
Ferisci, e ti ferisci a tua volta.
Una parte di te vuole voltarsi e vedere se è inseguita. Lo spera con tutte le sue forze. Un'altra parte, altrettanto determinata, sa che se ti volterai indietro diventerai una statua di pietra. Perché già questi anni ti hanno indurita pezzetto a pezzetto, se torni sui tuoi passi un'altra volta, potrebbe essere l'ultima. E quindi semplicemente guarda avanti, e continua a procedere, lasciando che quel filo che ancora è legato intorno al corpo stringa e tagli la carne, ma è giusto così, ormai è inevitabile così.

Non rinnego niente. Non rimpiango nulla. I sentimenti che avevo, non sono cambiati. I ricordi che ho, li conservo con gelosia e amore.
Solo che arriva un momento in cui, semplicemente, basta.

In fondo, non mi sei mai piaciuta davvero

2011-08-18T12:08:00.007+02:00

In due giorni, tre persone mi hanno detto quanto si sentano libere di parlare con me più che con altri perché io ascolto senza giudicare.
Non credo sia del tutto vero. Non credo sia possibile non giudicare per niente.
Qualsiasi cosa ci venga data, arriva dopo aver passato il nostro filtro personale, e pertanto non sarà mai totalmente scevra da un'opinione - che non è un giudizio nel senso di condanna o approvazione, ma comunque è una categorizzazione se non altro in gradi di distanza da me.
Quindi la cosiddetta assenza di giudizio viene dopo, dopo aver rivestito il tutto della tua opinione, magari anche pessima, sulla faccenda. Viene quando anche davanti a qualcosa che non ti va, accetti.

Ma si accetta davvero, quando ci riguarda?
Davvero dietro all'amor di libertà c'è accettazione vera, o ci sono varie versioni di "occhio non vede cuore non duole" e "ti adoro ma se t'incontro sola son cazzi tuoi"?
Quanti di quei rapporti che si creano tra persone che condividono qualcuno sono veri o piuttosto influenzati dalle relazioni comuni?
Come può accadere che una persona ti dica quanto meravigliosa sei e quanto non veda l'ora di incontrarti e conoscerti meglio, eppure scoprire poi che probabilmente ti odia dal profondo e ti vorrebbe morta? Come può amarti finché non si pone domande, e odiarti quando si trova davanti alle risposte che evitava? Ti amava davvero prima, quando sospettava soltanto? Si può accettare la contraddizione come frutto di circostanze contrastanti? O come si sceglie a cosa credere?

Io quando amo, amo.
E quando odio, odio.
Posso essere cordiale con chi odio, perché sono civile. Ma non mostrerò mai simpatia dove non ne provo.
Cambio idea ogni tanto, quello sì. C'è chi può testimoniare che sono passata dal volergli strappare le unghie a affezionarmi tanto da sentirne la mancanza.
Ma quando volevo strappargli le unghie, quello mostravo. E quando ne sentivo la mancanza, altrettanto.

Io non so individuare al volo le opacità. Né le doppie facce. Non capisco mai al primo colpo chi è sincero e chi no. Quando ci arrivo, è sempre un pelino troppo tardi per salvarmi, e ne soffro.
Perché ovviamente succede sempre con persone a cui mi affeziono - chi non mi interessa non lo faccio avvicinare a sufficienza, anzi non me ne accorgo neanche.

Mi preparo al prossimo "in fondo non mi sei mai piaciuta davvero."

Prince Charming

2011-04-10T11:09:00.003+02:00

Da piccola, ti leggevano le favole con principi coraggiosi, principesse in pericolo, streghe cattive.
Sei cresciuta con la convinzione che nella vita, tu saresti stata la principessa, il principe ti avrebbe portata via sul suo cavallo bianco, e la strega, laddove presente, sarebbe stata punita, o almeno rimasta a bocca asciutta.

E l'hai aspettato, quel principe. Già tra i banchi di scuola, sbirciavi per vedere sotto quale faccetta brufolsa e occhialuta si potesse nascondere il tuo. Hai baciato diversi rospi, alle feste, sui motorini, dietro i cespugli nei parchi, sperando ogni volta che fosse quella buona.
Crescendo, hai pensato che forse un bacio non bastasse, e nel dubbio ci sei andata anche a letto, con quei rospi. Alcuni ce l'avevano anche l'aria del principe, e per un po' hai creduto d'aver fatto tombola. Ma quando non è *il tuo*, squame e bozzi prima o poi tornano fuori, sotto il perfetto fondotinta Prince Charming™.

Prima o poi il tuo arriva, però.
E' che non sempre è come nella favola.

Può succedere che sia più Raperonzolo che Principe Eric. Che sia lui ad aver bisogno di essere salvato, protetto e curato. E che la strega, quella che vi mette i bastoni tra le ruote, non sia ben visibile in giro, ma sia un po' nascosta dentro entrambi, a sussurrarvi nel cervello tutte le cose che non potete accettare, tutti i motivi per cui la favola non potrà finir bene.

Nelle coppie vere, non ci si ama mai in modo paritetico e uguale. Uno dei due sarà sempre un po' più innamorato dell'altro, o ci si amerà in modi così diversi da far sembrare che sia così. Ci saranno bivii, e uno prenderà la strada che l'altro avrebbe evitato a tutti i costi, e capirsi sarà difficile. E anche quando ci si dovesse riuscire, il dolore, quello non è che va via con uno schiocco di dita. Quello resta, morde, ed è tuo, tuo soltanto, ed è tanto giusto che non condizioni l'altro, quanto che si sappia che è sempre lì, che ci stai vivendo insieme.

Ormai l'hai capito, il principe sei tu... sei tu quello che combatte e resiste a draghi e foreste infuocate per conquistare la persona che ama. Sei tu quello che accetta prove da superare e mostri da affrontare. Sei tu che sopporterai anche questo dolore, perché è questo il ruolo che hai scelto, perché l'ami.

Ok, non è quanto ti avevano promesso da bambina. Ma sempre una favola stai vivendo.

click

2011-03-12T12:33:00.004+01:00

A volte nel cervello scatta qualcosa. Magari qualcosa su cui hai ragionato tanto tempo, l'hai capito, ci hai rimuginato su, l'hai accettato, l'hai razionalizzato. E credi di averlo fatto tuo. Ogni tanto tornano dei dubbi, ma dopo averli rimirati un po' li infili sotto quel tappeto di buonsenso che ti sei tessuta.

E invece un giorno *click*

E ti accorgi che senza quel piccolo scatto, nulla era vero. Che ti eri ingannata molto bene, in totale buona fede, e credevi davvero di averla fatta, quella conquista. E probabilmente tutto questo lavoro ha fatto sì che il click arrivasse, magari lo staresti ancora aspettando, staresti ancora piangendo. Ma è lui che conta, è quell'inversione polare nel tuo cervello, senza lo scatto, è un'investimento a fondo perduto.

E la luce cambia, su tutto. I punti di vista mutano angolazione, scopri tagli nuovi, pieghe che avevano nascosto sfumature.
E' come aggiungere la quarta dimensione alla normale percezione. Non cambia la sostanza, ma cambia come tu la percepisci.

Dura? Ah, non lo so.
Di certo un'era finisce e ne inizia un'altra.
Di certo un pochino ti resta dentro.
Di certo non riuscirai più a tornare come prima.
Per fortuna.

Di certo, fa parte di quei piccoli eventi che ti costruiscono, quei piccoli traguardi da festeggiare.

Solo i morti e gli stupidi non cambiano mai opinione.
(James Russell Lowell)

Vacanze Romane

2011-01-18T13:10:00.002+01:00

Credo proprio che sia stata la pavimentazione sconnessa dell'Appia Antica.
Come se gli scoiattoli a Villa Borghese non avessero nulla a che fare, vero?
Vabbè, ma che c'entra, alla fine è stata tutta colpa dell'Injera con tutta quella carne speziata.
"Tutta colpa"? Non esageriamo. Semmai poi merito.
E il piumone gigante dopotutto ha avuto la sua parte.
Insieme alla tisana sul divano.
E al rifugio dei gatti.
E alla merenda a piazza Argentina!!
Ma pensi sempre a mangiare tu??
Stai negando che sia una delle cose che più ci piace?
Certo che ci piace, ma ci metti troppa enfasi!! Le passeggiate sotto il sole dove le metti?
Eppiantatela un po'. Siamo state bene, giusto?
Sì...
...tanto.
E allora zitte e godetevi gli strascichi della sensazione finché dura.

*Silenzio riconoscente a tutti quelli che hanno messo lo zampino in questo weekend meraviglioso*

Quasi 2011

2011-01-03T13:14:00.005+01:00

Sono seduta sul pavimento della mia stanza, al buio. So che manca poco, ho visto l'orologio poco fa, ma non è che abbia molta importanza. Ascolto i piccoli rumori, in silenzio, valutando se sia il caso di esprimere qualche pensiero. Non ne ho. E forse semplicemente non c'è molto da dover dire.

Più o meno nello stesso momento sento diverse esplosioni, vicine e lontane, susseguirsi in crescendo. Il tempo è scaduto, e io sono ancora accoccolata sul parquet, conscia appena delle persone che ho lasciato senza batter ciglio, non troppo preoccupata di ciò che possano stare facendo o pensando.
Da un punto imprecisato all'altezza del mio petto, una voce incredibilmente chiara in mezzo a quella bolla di silenzio e botti lontani, poche parole. "Se non altro sto iniziando l'anno nuovo tra le braccia di una persona che mi vuole bene". Due occhi lucidi e dolororsissimi. "Tutto sta nel punto di vista".

Il cuore si incrina. Vorrei stringere quella voce, coprirla, pararla, alzare mura e fossati che la difendano, farle il vuoto intorno, riempirlo di cotone, far sì che non le arrivi nulla, che nulla la tocchi, la punga, la ferisca.
Ma non posso. Posso solo mettermi di mezzo e attutire un po' quel che ancora deve venire, ma quel cuore spezzato che ho tra le mani sanguina, e io non ho lacci emostatici né cerotti.

Se non altro, come ha detto la voce, ho la certezza di amarla, per quel che le può servire in questo momento.
Non glielo dico, non ce n'è bisogno. Ha le mie braccia strette intorno che lo gridano.

Wishlist

2010-12-05T14:10:00.019+01:00

Visto che ho cambiato dominio (e apparentemente anche quest'anno il natale non è stato abolito), rammento a tutti quanti quali siano i miei desideri.
Al vostro buon cuore, come sempre, io la terrò aggiornata.

Abbigliamento/accesori:
Le Mohop shoes mid ebony kitten taglia 6/36/3.5
L'anello Hawthorn With Pearl di Trollebeads, taglia 51
L'anello Pearls and Leaves di Trollebeads, taglia 51
Gli orecchini Pearl & Bow di Vivienne Westwood
Il bracciale Pearl & Bow di Vivienne Westwood
Il Lulu Guinnes Birdcage di Brollies Galore

Da Sock Dreams:
Le Fishnet Star Stirrup Tights
Le Five Toes Tights in black
I Super Long Rib Leg Warmers in black
Le E.G. Smith Space-Dyed in sandstorm
Le Codori Crochet Tights in burgundy small
Una qualsiasi gift card e poi me la cavo io :P

Libri:
Date un occhio su aNobii

Dvd:
Kuutamolla, possibilmente coi sottotitoli in italiano, ma anche in inglese va bene

Altro:
Il tegame in vetro Pyrex rettangolare presa facile 26x17 e 35x23
Più o meno qualsiasi cosa della linea Ultima Thule di Iittala, in particolare gli o.f. e i cordial.

Resuming

2010-11-29T09:03:00.004+01:00

Resuming pieces of a weekend, pieces of me.
Scavando la memoria alla ricerca del giusto ordine dei pezzetti del puzzle che il poco sonno ha sparpagliato. Accostando tutte le nuove facce ai vecchi ricordi rispuntati come per caso davanti a tisane e cioccolate, ricordi di quelli che si misurano in "x anni fa", rigorosamente plurale. Scindendo i ricordi reali dai sogni confusi fatti in quel letto così incredibilmente comodo e caldo.

Il sapore dei tortellini fatti a mano. Dell'aria da neve. Di labbra nuove. Di pane artigianale. Di panna montata. Di altre labbra, che è come tornare a casa. Di crêpes.
Approcci banali, altri espliciti, e in tutto questo fastidio la pickup line più bella dell'anno.
Prendere parte ad uno spettacolo senza nemmeno provare, in puro stile "buona la prima".
Ballare fino alle cinque del mattino senza nemmeno accorgersene e raggiungere le 24 ore consecutive di veglia.
Incontrarsi per caso in una libreria (e dove altro?) mentre ci si sta scrivendo un messaggio.
Scoprire Eataly, e far scoprire Mac.
I pigiami da vecchia fattoria, le muffole, e paroleparoleparole da fare un baffo a Mina.
Un freddo così intenso che è un "giazzo", che porta la neve.

Riordino tutto questo per non perderne una virgola. Per ricordare a me stessa che mi sto recuperando un pezzetto alla volta, e godermi tutto l'iter. Citando, "Love the process".
Per tenere bene a mente che posso stare ancora così:

The Price

2010-11-14T17:49:00.003+01:00

Chi mi conosce sa quanto io ami profondamente più o meno qualsiasi cosa esca dalla penna/mente/bocca di Neil Gaiman, molti sono stati vittima del mio "spread the Word", e alcuni condividono la mia passione.

Questo per dire che quello che sto per scrivere, è probabile che già lo sappiate, o l'abbiate sentito da me.

Nella consistente produzione di questo autore c'è un racconto, The Price (presente nelle raccolte Smoke and Mirrors e M is for Magic) che oltre a essere secondo il mio rilevantissimo giudizio uno dei più belli che abbia scritto, dev'essere notevole anche ad occhi altrui, tanto da aver ispirato Christopher Salmon a realizzarne una versione cinematografica digitale .

Si sa che al mondo niente è gratis, e in mancanza di qualcuno che ci metta i soldi, nulla è fattibile. Però ormai tutto è 2.0, comprese le produzioni artistiche, quindi se siete come me ansiosi di vedere quest'opera realizzata, metteteci il portafoglio. L'offerta minima è 10$, in poche parole si tratta di toglierci una birra in favore dell'arte. Si può ovviamente offrire anche molto di più, fino a 5000$, e ad ogni scaglione corrisponde un "ringraziamento" relativo alla produzione (una copia in digitale del film, il dvd, il blu ray, le copie autografate, fino a un posto in sezione vip con Gaiman stesso la notte della prima).
Dobbiamo raggiungere i 150000$ entro il primo dicembre, fino ad allora i soldi che decidiamo di offrire verranno solo congelati. Se si raggiunge le cifra, allora le nostre offerte verranno effettivamente prelevate e il film verrà prodotto, se invece non si raggiunge il tetto previsto, i soldi che avete "impegnato" non verranno toccati, e nessuno avrà speso un centesimo.

Io ci ho messo del mio, e se ognuno lo fa, avremo il nostro film.

Il cobra non è un serpente

2010-10-21T11:36:00.002+02:00

Ho capito che tipo di persona sono quando non avevo neanche 22 anni.

Ero in campeggio in Croazia, nei bagni, mi stavo lavando la faccia. Apro gli occhi e mi guardo nello specchio per controllare di essermi insaponata bene, e con la coda dell'occhio noto un movimento alla mia destra. Sulla soglia, unica via di entrata o uscita, a meno di dieci metri da me, c'era un grosso serpente, per metà acciambellato ma con la testa alta puntata in fase di attacco, ondeggiando la testa.
Mi sono gelata. In un lampo ho vagliato tutte le opzioni: non c'era nessun altro in bagno con me, le finestre erano lunghe e strette e non ci si poteva passare, chiudermi in uno dei bagni non era utile perché la porta aveva un grosso spazio aperto alla base, e comunque il serpente bloccava l'uscita, e mi stava puntando, e muovermi poteva essere fatale.
E qual è stato il mio primo pensiero? "Sciacquati la faccia." Perché se mi fosse entrato il sapone negli occhi sarei stata cieca e non avrei potuto difendermi. E così ho fatto. Con l'adrenalina pompata a mille nelle vene, la consapevolezza di un serpente che mi puntava, senza fare movimenti bruschi mi sono lentamente sciacquata e asciugata la faccia. Il secondo pensiero è stato "Pensa". E così ho fatto, di nuovo. "Blocca la porta, non puoi uscire. Potresti aspettare qui ferma che arrivi qualcuno, ma potrebbe muoversi lui per primo. E poi che ne sai che qualcuno arriverà in tempo? Non puoi gridare o si innervosisce. Che serpente è? E' grosso, sarà velenoso? Aspetta, col collo così piatto ci sono solo i cobra. Che cazzo ci fa un cobra in Croazia? Ma che cazzo ondeggia la testa come un autistico? Ehi, ma quel riflesso cos'è?" E così l'ho visto. In un raggio di sole, ho intravisto il sottile filo di nylon che 9 su 10 era maneggiato da qualcuno fuori, per dare movimento al serpente che ormai ero quasi certa fosse di gomma per farlo sembrare vero.
A questo punto, o la va o la spacca. Con passo fintamente sicuro attraverso il bagno, scavalco il serpente, sorrido ai tre attoniti bambini tedeschi che mi fissano con delusione, e torno alla roulotte. Solo allora, una volta chiusa la porta, buttata sul letto, mi lascio andare e sfogo la tensione di quei due minuti e mezzo in una specie di crisi di nervi.

In quei due minuti e mezzo ho capito che io sono quella del sangue freddo. Che posso essere terrorizzata, ma il mio cervello non si blocca. Che se c'è un serpente che vuole attaccarmi ma io ho il sapone che mi cola negli occhi, mi sciacquo la faccia.
Questo non significa che io sia fredda, insensibile, o che.
E' che prima penso, analizzo, risolvo.
Piangerò più tardi.

Ripartenze, again

2010-09-06T09:17:00.004+02:00

Altro settembre, altra corsa.
Ormai è risaputo, è il mio mese preferito.
E' il mese del freddo che inizia a tornare.
E' il mese delle foglie che arrossiscono.
E' il mese delle calze.
E' il mese della ripresa.
E' il mese del mio compleanno anche, quindi è un mese di conlcusioni e di ripartenze da zero.

Quest'anno anche se è settembre non sono così energetica come al solito, anzi sono estremamente fiacca e stanca, ma con quello che mi è caduto addosso è il minimo. Cionondimeno, ho deciso che deve essere comunque un mese di nuovi inizi, quindi ho dissipato almeno in parte gli stress estivi in un idromassaggio termale, preso in mano un paio di idee, e ridimensionato il tutto alla mia condizione di emotività precaria. Sottotono, ma riparto lo stesso.

Questo settembre saprà di pianoforte, di idromele, di pittura con le dita e di un po' di inchiostro su carta. Di sogni strani e di qualcuno che mi dica cosa vogliono dire. Di guide turistiche e prenotazioni online per il viaggio a Parigi che sarà il mio regalo di compleanno a me stessa.
Quest'anno sono 26, l'ultimo limite legale tra la gioventù e l'età adulta, basta sconti, basta agevolazioni, basta tariffe speciali, addio tessere studenti e versioni "giovane" di alcunché.
Mi pare giusto festeggiare come si deve, con una bella cenetta al Quartiere Latino.

Se c'è una cosa che quest'ultimo periodo mi ha ricordato è che se non mi do da sola le carezze di cui ho bisogno, nessuno lo farà per me, o se succede, non posso fare affidamento sulla prossima.
Se non altro, non mi farò mancare niente, e l'attesa di uno sperato passo altrui sarà più leggera.

Confusione.

2010-09-01T23:10:00.011+02:00

E' indubbio che la tendenza umana all'auto contraddizione aumenti con lo stress. In una discussione, più uno si sente confuso di partenza o dal lato del torto più inizia a dire il contrario di tutto quello che ha appena detto, per riaffermarlo dopo una virgola e negarlo nuovamente dopo il punto e a capo.

Così in uno stesso discorso una persona sta con un'altra a riga 2, ma non è una vera relazione a riga 4, anche se si vedono tutti i giorni, e infatti non è rinunciabile a riga 7, pur senza starci insieme a riga 9 e 10. Nel frattempo a riga 3 parla di come equilibrare un altro rapporto, di cui ha paura a riga 6, che rivuole a riga 8 e che a riga 12 non ci sarà mai. Una terza persona, quella delle righe 1 e 5, è morta ma questo non cambierebbe le righe 3 e 12, ma a riga 11 non si sa come farla entrare a una festa di compleanno in cui potrebbe non essere gradita perché a riga 25 scoprirà che il suo cane in realtà non è stato investito da quel tizio nominato a riga 15, ma dalla prima persona, quella della riga 2, che l'ha fatto apposta perché lei avava fatto inciampare il nonno nel libro precedente e lui si era rotto il femore e la poveretta aveva dovuto accudirlo per mesi, quindi investirle il cane era anche un po' il minimo, e poi quello stronzo abbaiava sempre tutta la notte... Nel frattempo la persona della riga 17 si è rotta i coglioni di aspettare che tocchi a lei quindi balza a riga 23 e fa un po' di baccano con un tizio conosciuto a una festa a riga 19, scomodando le vecchiette delle righe 24, 25 (moglie di quello che non ha investito il cane) e 26 che non sentono più nulla nonostante gli apparecchi acustici al massimo e si sa che a briscola chiamata, se non senti chiamare, non ci puoi giorcare. Il problema vero però arriva quando le ragazzine delle righe 13 e 14, che si erano infrattate coi pischelli della riga 18, scoprono alla riga 20 che in realtà sono fratelli e cugini in proporzione variabile e scatenano lo sdegno del vicinato alle righe 21 e 22, ma saltando la partita di carte fallita con un balzo felino, alla riga 27 arriva Eric Forrester che agitando suo affascinante ciuffo bianco salva la situazione annunciando a Brooke Logan di essere in realtà suo figlio rapito in culla dopo il parto e cresciuto dalla capre sull'isola di Creta, e tutto finalmente acquista il senso che il pubblico cercava.

La morale è che io non ci ho capito un cazzo come al solito e ne sono uscita più sconfortata di prima quindi dovrei smetterla di fare domande a cui rischio di avere una risposta...

Floating

2010-08-21T14:05:00.001+02:00

Galleggio un po'.
Galleggio tra crisi ormonali e sprint adrenalinici.
Galleggio tra accessi di pianto e ottimismo scanzonato.
Galleggio tra "abbiamo perso tutto" e "sistemeremo tutto".
Galleggio su tacchi alti e rossetti dai colori violenti.
Galleggio tra un weekend a Firenze che non arriverà mai e una settimana a Parigi che manca ancora tanto ma è come se fose già qui.
Galleggio tra vecchi amici che hanno il senso di stabilità delle pietre miliari e nuove conoscenze che solleticano la curiosità.
Galleggio tra le email e i messaggi, e tra gli aperitivi e le cene.
Galleggio anche al lavoro, sprofondata nella mia sedia, tra chat e musica e libri e soprattutto chiacchiere con i colleghi.
Galleggio tra quella nuova tinta da provare e il timore di non vedermici per niente.
Galleggio tra i colori tenendo i bilico i pennelli.
Galleggio tra tutti i nuovi film che ho indecisa su quale vedere prima.

Galleggio in una nebbia un po' confusa che a tratti si dirada e a tratti si infittisce di nuovo, ma solo per un po', e galleggio sulla speranza che non sia solo un'illusione ottica che ci si stia pain paino avviando a una schiarita progressiva.

Il punto di tutto questo è che sto galleggiando, e finché galleggio vuol dire che non affogo :)

I'm cold.

2010-08-05T20:23:00.003+02:00

Da che riesco a ricordare, il freddo mi ha sempre tenuta insieme.
Quanto il caldo mi inebetisce, pur non disdegnado una vasca bollente o un idromassaggio alle terme, il freddo mi ha sempre dato sollievo alla mente come nient'altro.

Mi ricordo in Finlandia uscire sul balcone col solo pigiama per scrollarmi di dosso uno stress o un dolore, come mi ricordo qui a casa aprire in biancheria le finestre in autunno e inverno per sentire rabbrividire la pelle, e perfino ad Abbadia, uscire in veranda per trovare le vie di uscita, persino tre notti fa.

Pure oggi, a pezzi, sanguinante, piangente, e tutte quelle altre cose che non hanno nome ma solo tanti morsi allo stomaco e singulti, svegliarmi con la pioggia battente mi ha dato la forza di alzarmi e affrontare una giornata che credevo mi avrebbe trovata rotta e inutilizzabile entro due ore. Ho persino ricevuto, dopo i complimenti e ringraziamenti generali per la conclusione dell'operazione, quelli personali del capo, quando è venuto a sapere cosa sto affrontando, perché non ho fatto capire niente e lavorato ottimamente come al solito.

Ora sono in calzoncini davanti al cielo grigio più dolorosamente bello che riesca a ricordarmi, e questi 18 gradi sulla pelle nuda riescono a farmi scordare che è agosto e sono sola e ho perso tutto.

Sono sola.
E ho perso tutto.

Ma ti prego sole non tornare, lasciami il freddo ancora un po'...

Funambola

2010-06-26T14:20:00.002+02:00

Sentirsi non voluta.
Sentirsi marginale.
Sentirsi opzionale.
Sentirsi "stai bene dove stai".

Aspettare invano una telefonata promessa.
Aspettare invano un gesto di accoglienza.
Aspettare invano di smettere di pensarci.
Aspettare invano di non aspettare più.

E poi,

Sentirsi dire di essere amata.
Sentrisi dire di essere importante.
Sentirsi dire di non essere rinunciabile.
Sentirsi dire però, di non doversi aspettare che qualcosa cambi.

E nonostante tutto credere a tutto, credere alla contraddizione, amare e odiare insieme, e sperare di tenere l'equilibrio il più a lungo possibile.

...

2010-06-05T11:18:00.005+02:00

POST VUOTO

silenzio prego

L'amore non basta. Però...

2010-05-26T12:28:00.002+02:00

Quasi due anni fa scrivevo che l'amore non basta.
Meno di una settimana fa, qualcuno ha usato le mie stesse parole senza saperlo, e mi ha fatto chiedere cosa è cambiato per me da allora.

Più o meno nulla.

Ancora credo che l'amore sia un sentimento bellissimo che non può che essere però solo una base su cui costruire, e non le mura.
Ancora credo che i compromessi siano necessari, ma che non sia obbligatorio accettarli.
Ancora credo che l'Amore Perfetto non esista.

Però ho imparato che ascoltarsi (se stessi e reciprocamente), è il primo passo.
Ho imparato che non si tratta di venirsi incontro su strade divergenti, ma di capirsi, sentirsi, sentire come sente l'altro.
Ho imparato che non si tratta di camminare insieme, ma di camminarsi accanto, e che quando la strada è sconnessa, scambiarsi momentaneamente di posto può risolvere le cose.
Ho imparato che quelle astratte banalità romantiche del donarsi il cuore sono verissime. Perché per amarsi, per amarsi bene, bisogna innanzi tutto stare in equilibrio senza danneggiare quel pezzetto di carne viva che ti ritrovi in mano. Vicendevolmente.
Nessuno può proteggere da solo il proprio cuore se non riprendendoselo.

Ma soprattutto ho imparato che per quanto tu possa leggere, ascoltare e chiedere, non troverai niente e nessuno che possano dirti qual è il "tuo" modo.
E si torna così all'ascoltarsi.
Ascoltare quel che si vuole, anche quando si contraddice da sé.
E ascoltare quello che vuole l'altro, anche quando si contraddice.
Ma soprattutto, tralasciare del tutto ciò che ti è stato insegnato come "giusto", se non lo senti tale.

La meraviglia è quando si sentono le stesse cose.
Quando capisci quali sono gli "angoli da smussare, e altri da lasciare integri accettando che pungano".
Quando capisci quando è inevitabile farsi male, ma sai anche che è giusto così perché ci vuole anche quello.
Quando sai, quando sapete, che l'amore è una cosa così fragile, sottile, labile, che ne fate tesoro senza appoggiarvici.

Allora è come guardarci attraverso una bolla di sapone iridescente in bilico sui nostri nasi.

Courtesy of Liisu

Carezze

2010-05-08T19:09:00.005+02:00

La prima cosa a colpirmi è l'odore di eucalipto che emanano le sue mani mentre me le passa sul viso leggerissime, appena sfioranti. Arrivano ai capelli, le dita vi si mischiano, me li tirano indietro. Mi copre gli occhi con una benda che ha lo stesso profumo balsamico, mi dice di non cercare di guardare, di lasciare che sia il mio corpo a sentire cosa accade. Cancello l'immagine delle pareti di legno chiaro, delle candele azzurre tutt'intorno, e ne sento invece il profumo e il calore, che si mischiano con la musica di sottofondo, in una senzazione di benessere generale.
Lentamente, curando i gesti come per farmene assaporare l'attesa, scosta il telo che mi copre, e inizia ad accarezzarmi le gambe, una per volta partendo dai piedi e risalendo piano verso l'inguine, e un profumo di lavanda si mischia a quello dell'eucalipto che ho sul viso.
Decido di non assecondare per niente i sui movimenti, di lasciare che mi muova come una bambola di pezza.
Sento che si muove, cambia posizione, ma non toglie mai le mani da me. Non vuole farmi mancare il contatto. Strascica una carezza con una mano mentre con l'altra mi ricopre col telo, le sue dita percorrono in salita la mia pelle mentre mi scopre il seno e il ventre, e ricominciano a esplorarmi un centimetro alla volta come se stessero creando una mappatura del mio corpo, come se mi stessero interrogando e allo stesso tempo imparando.
Mi fa girare, senza scoprirmi mai del tutto, senza quasi mai parlare, se non per ammirare il tatuaggio che campeggia sulla mia schiena, e ricomincia, instancabile, il suo gioco di ipnosi tattile. Credo che se mi dicesse di compiere la più piccola azione, non ne sarei in grado, sono in una specie di torpore e giaccio nella più completa fiducia.
Mi fa girare di nuovo, mi copre completamente, fino al mento, e mi percorre a lunghe carezze attraverso la stoffa. Poi mi fa alzare, mi porge una tazza tiepida che sa di zenzero e di zucchero, e mi dice "vado a lavarmi le mani, prenditi il tempo che ti serve."

Ah, non ve l'avevo detto che ho iniziato un ciclo di massaggi?

Prima...che?

2010-04-29T13:57:00.002+02:00

Guardando il calendario mi accorgo che come niente è arrivato Beltane.
E resto come un po' spaesata, a chiedermi dove sia finito tutto il tempo che è trascorso.
Che fine hanno fatto tutte le piccole avvisaglie di primavera che ogni anno tengo d'occhio giorno dopo giorno?

Meno di tre settimane fa sono rimasta bloccata dalla neve.
Ho ancora nell'armadio i golf di lana, i pantaloni di velluto, i cappottini.
Ho tolto le calze (credendolo un grande azzardo) ieri per la prima volta.
Fino a pochi giorni fa era sempre brutto tempo, e spesso freddo.
Di certo l'ufficio non aiuta. Pieno di luci gialle e nemmeno una finestra, spesso non mi accorgo nemmeno di che ora del giorno è, figuriamoci la stagione.
Nella pausa pranzo se esco a fare qualche commissione passo tutto il tempo nei negozi, se no mi trovo un angolino tranquillo per leggere.
La mattina esco presto e l'aria è ancora frizzante, idem quando torno a casa. Il weekend lo uso per riposarmi e se esco, esco di sera.

In tutto questo non mi sono accorta dei germogli e dei fiori in giardino, dell'alzarsi della temperatura nelle ore centrali del giorno, del sole sempre un po' più brillante ogni giorno che passa.
La primavera s'è dimenticata di avvertirmi. O forse è che i suoi messaggi sono stati sviati, sta di fatto che non l'ho sentita arrivare, e fa l'effetto di una festa segreta quando accendi le luci e tutti urlano "sorpresa!"

Non ho preparato niente per Beltane. Niente ghirlande di fiori, niente candele profumate, niente mazzetti di spezie.
Però ho preso appuntamento con la massaggiatrice, metterò il primo sandalo della stagione e tirerò fuori dalle scatole tutti gli abiti colorati e le gonne di lino. Curerò i miei fiori e chiederò loro scusa per non essermi accorta di come stavano cambiando.

Nel frattempo, tra cinque minuti scenderò ai giardinetti con solo una canotta, gli occhiali da sole, il mio libro e un asciugamano per stendermi nell'erba.
Giusto per recuperare un po' di tempo perso.

Courtesy of Natalie Dee

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2010-03-25T18:52:00.001+01:00

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Rivangare

2010-02-06T12:54:00.003+01:00

Avevo una ferita sotto un'unghia. Non ricordo come me l'ero fatta, ma probabilmente da sola. Gioco sempre con le unghie, specialmente quando sono nervosa.
Era un po' sollevata, la carne si era cicatrizza subito ma era rimasta come "rientrante", la pelle parzialmente staccata.
Se solo l'avessi lasciata stare, sarebbe guarita del tutto in pochi giorni.
Invece la pelle lì in bilico appena sotto l'unghia mi dava noia, e la strappavo. Appena ricresceva, la strappavo di nuovo. Se mi sembrava che stesse crescendo più forte e salda, prendevo un ago (una spilla da balia, la punta delle forbici, qualsiasi cosa) e la stuzzicavo illudendomi che fosse per controllare se stava guarendo, in realtà per romperne un angolino sufficiente ad afferrarla e strapparla di nuovo.
Ogni volta mi rendevo conto di farlo apposta, e ogni volta che prenevo in mano l'ago mi dicevo che non mi sarei fatta niente, e che se l'avessi fatto sarebbe stata l'ultima volta.

Ora la mia unghia sta guarendo. Un giorno ho semplicemente smesso di farlo.
Come è successo in passato, come risuccederà in futuro.

Ogni tanto abbiamo bisogno di farci del male. Sapendo di farcelo, volendo farcelo.
E non importa quale sia il metodo (riguardare foto archiviate, rivangare ricordi, continuare a leggere cose che non ci fanno bene, o come in questo caso, fisicamente, usare un ago), prima o poi tutto viene a noia, finché non si cade nella patologia.

A questo pensiero mi appiglio, sia per quel che mi riguarda, sia per quel che riguarda te.

Ricominciare

2010-01-31T18:44:00.006+01:00

Devo capire per quale ragione mi viene da scrivere solo quando sono impossibilitata a farlo.
Quando sono sotto la doccia, per strada, o quando come qualche giorno fa la pubblicazione via FTP non funzionava più e la comunità di Blogger era nel panico per una modifica poco annunciata e non ancora del tutto funzionante.
Sospetto che ci sia una componente inconscia, una forte consapevolezza del fatto che a nessuno alla fine importa di cosa sto leggendo, che film ho visto al cinema o che cosa mi sono comprata di recente, figuriamoci cosa ne penso e dio ce ne scampi cosa eventualmente provo.
In sostanza, a nessuno importa di quello che scrivo, quindi non scrivo.

Dev'essere un po' la stessa cosa che mi è successa quando ho smesso di fotografare. Più indietro nel tempo di dipingere, o ancora più in là con gli anni di fare collage.
A me per prima non piaceva ciò che facevo, quindi ho smesso di farlo vedere agli altri, e ho finito per convincermi che non avevo bisogno di farlo.

Mi è stato chiesto perché non faccio più fotografie.
Ho risposto che non mi piacciono le foto che faccio. Che l'immagine che ne risulta non è mai quello che ho visto io. Come i quadri che dipingo non sono mai come li ho immaginati.
Mi è stato dato della cretina.
Con parole molto eleganti, e discorsi circostanziati, ma in sostanza quello è.
Mi è stato chiesto perché lo facevo, come mi faceva stare, mi è stato fatto ricordare come stavo bene sporca di colla e di pittura, immersa in ritagli di carta e pagine di giornale.

Per farla breve, alla fine, qualcosa deve essere stato scosso da qualche parte del mio cervello, perché come potete constatare sto scrivendo anche se non gliene frega a nessuno.
Ho ricominciato a fare qualche foto anche se sono troppo perfezionista perché mi piacciano, e non escludo di riprendere in mano anche ritagli di carta, colla, colori e pennello, anche se so che dirò "che schifezza" ogni volta.

Fatemi indovinare, non sapevate nemmeno che a volte dipingo vero?
Mbeh, sticazzi.

Farfalla

2010-01-12T09:23:00.003+01:00

“...Bisogna essere ciechi o estremamente aridi se alla vista di una farfalla non si prova una gioia, un frammento di fanciullesco incanto, un brivido di stupore.La farfalla è un qualcosa di particolare, non è un animale come gli altri, in fondo non è propriamente un animale ma l’ultima, più elevata, più festosa e insieme vitalmente importante essenza di un animale… La farfalla non vive per cibarsi ed invecchiare, vive solamente per amare. Sembrano state inventate da gentili, leggiadri e arguti geni; immaginate, con delicata voluttà creatrice, espressamente come decorazioni, come ornamento, come gioielli; come piccole, scintillanti opere d’arte. È un emblema sia dell’effimero come di ciò che dura in eterno... ”

H. HESSE

Meg Ryan

2010-01-06T21:03:00.004+01:00

"Vorrei essere come Meg Ryan.
Mettere una gonna al ginocchio coi mocassini e sembrare retro invece di vecchia zia.
Tenere il broncio e intenerire invece che irritare.
Essere intasata di raffreddore e apparire buffa invece che uno straccio.
Essere sexy col pigiama di flanella."

"Io trovo tu sia esattamente così."

"The One" by ancestralmoon

Warm little center

2009-10-18T18:12:00.002+02:00

Sono felice.
Sono soddisfatta.

Il lavoro mi stressa, il cambio di turno promesso tarda ad arrivare, inizio a non andare più d'accordo proprio con tutti tutti, in studio.
Mi trovo a fare da spugna per i problemi e le tensioni delle persone che amo, a cercare per loro soluzioni che non arrivano, ad accollarmi la parte più onerosa per alleggerire loro.
Ho poco tempo per le cose che mi piacciono, devo formattare il computer da due settimane, ormai leggo solo una mezz'ora al giorno in pausa pranzo, riviste e fumetti si accumulano ancora nel cellophane senza che nemmeno li guardi.
Di tutti i vestiti che ho non metto quasi più niente. Al lavoro ci vado vestita comoda, e là ho la divisa. La sera torno tardi e non esco quasi mai. Il weekend pure mi trova così stanca da preferire il divano a molte altre alternative, così nel mio cesto della roba da lavare ci sono quasi esclusivamente camicie bianche, completi scuri e pantaloni della tuta.
Ci sto mettendo settimane a dipingere e decorare una scatola di legno, perché non ho mai sufficiente tempo consecutivo per metterci mano. Procedo a mezz'orette qui e là a centimetrini per volta.
Sono diventata una fan di ebay e dei cataloghi dei negozi, perché non ho tempo di andare in giro a fare shopping, e al massimo posso correre qui e là n pausa pranzo e dire alla commessa "mi dia questo" indicando il catalogo.
Ho problemi digestivi perché il turno che mi tocca fare al lavoro mi sballa tutti gli orari dei pasti.

Eppure.

Sono felice.
E sono soddisfatta.
Dormo profondissimamente 8 ore di fila.

Per qualche strana ragione, incomprensibile ai miei occhi, tutto questo stress, tensione, frenesia, non toccano minimamente il mio animo. Ho la gastrite, i muscoli tesi e le occhiaie, ma sto bene.
Sono felice.
Ho trovato il mio piccolo centro caldo, come direbbe Tyler Durden.

Rimembranze

2009-09-17T18:32:00.000+02:00

Passeggiavano sul marciapiede opposto al mio. Lei con lunghi capelli ricci, che spiovevano sulla spalla di lui a cui teneva il capo appoggiato, e la mano nella tasca posteriore dei suoi jeans. Lui le cingeva la vita col braccio opposto, e cadenzava il passo per adeguarlo al suo. Quel passo lento e vacuo di chi non ha niente di preciso da fare, solo godere dell'essere insieme.
Sembravano grandi - di questi tempi sembrano tutti troppo più grandi - ma i tratti del loro viso erano ancora acerbi, freschi, con negli occhi quella malcelata luce di chi ha in mano il mondo e non ne è del tutto consapevole.

Mi ha fatto pensare a quei tempi, quando i nostri problemi più grandi erano come conciliare il cinema oggi con l'interrogazione domani, come convincere i genitori a permetterci di andare in motorino con lui, come spuntare una vacanza da soli, trovare un posto dove fare l'amore.
Quei tempi in cui bastava scegliersi, poi si sarebbe cresciuti insieme. Non c'era da far combaciare personalità ormai formate e definite, e soprattutto non importava. E non ci si lasciava per incompatibilità, ma per frenetico desiderio di avere di più, di più nuovo, di più bello ancora.
Ogni giorno ci sembrava inaffrontabile, e ogni sera era una conquista.

Ma i giorni passano uno dopo l'altro, e anche la percezione del tempo cambia. Cambiano i punti di vista, cambiano le priorità, cambiamo noi, soprattutto.
I problemi diventano se ci daranno le ferie contemporaneamente, dove/quando/se andare a vivere insieme, come non invadere i rispettivi spazi, come rispettare le altrui abitudini. Ci sono angoli da smussare, e altri da lasciare integri accettando che pungano. Prendere atto delle incompatibilità e decidere se e quanto peso abbiano, e che direzione prendere.

Eppure, arriva il momento. Prima o poi ti capita di essere a passeggio su un qualsiasi marciapiede di una qualsiasi città, abbracciati, con quel passo che non porta davvero in nessun luogo particolare, felici solo dell'essere insieme. E lui ha la barba lunga, e tu rimedi col trucco quella freschezza che non compare più sul tuo viso, e vi scoprite ad amare quei piccoli segni che la vita vi ha lasciato addosso. E avete più responsabilità, più anni, più pensieri, e nessuno di voi due ha più il mondo in mano, ma stringendo quella dell'altro la sensazione è la stessa.

Il caldo fa male. A me almeno.

2009-07-25T17:01:00.006+02:00

Tanto per cambiare odio il caldo, tanto per cambiare sono stufa dell'estate e del sole, ormai ci sarete abituati, è la mia solita lamentela estiva, solo un po' anticipata rispetto al solito.
Ieri sera sono tornata a casa che sembravo un concorso di Miss Maglietta Bagnata con i capelli di Crudelia De Mon eppure è stata una mezz'ora davvero purificante.
Uscire stanca dal lavoro e sentire i vestiti appiccicarsi addosso per l'afa due secondi dopo aver lasciato la confortante aria condizionata dell'ufficio è il colpo di grazia ogni giorno.
Ieri il temporale m'avrà sì fregato il giro in moto, ma almeno m'ha rigenerato quel tanto da passare una buona serata serena con un amico. Una cosa abbastanza rara ultimamente.

Forse è solo che il fatto di avere un lavoro fisso è ancora cosa nuova per me, e anche se non mi stanca particolarmente mi abbassa le difese quanto basta da essere preda più del solito delle mie piccole paranoie, i miei piccoli stress, le mie maledette debolezze.
E finisce che punto i piedi sulle cazzate, prendo come vitali questioni davvero di poco conto, dormo male ogni dannata notte.
E a farne le spese finisce sempre per essere chi ho intorno.

Ho bisogno delle mie ferie, di restare a letto tutta la mattina, di non soffrire questo caldo, di non dover guardare l'orologio, di giocare e di ridere, soprattutto di ridere. Quanto mi ha fatto bene ridere, ieri sera.

Devo solo stringere i denti per altri 7 giorni e poi la mia terapia avrà inizio. Una terapia a base di passeggiate, coccole e buon cibo, che poi è quella che preferisco.

Nel frattempo avrei una petizione da zitella acida per i gestori di Facebook. Potete per cortesia cambiare dicitura "People you might know" con "People you might want to know"? Almeno la smetterò di incazzarmi per ogni richiesta di amicizia a casaccio che mi arriva. Se avessi voluto incontrare persone nuove mi sarei iscritta a un sito di appuntamenti. Ma siccome pare che sia usanza comune aggiungere (e accettare) gente a caso perché "ha una foto amichevole" o "siamo entrambi fan della Nutella" o peggio "voglio fare nuove amicizie", cambiate il disclaimer e mi metterò il cuore in pace almeno.

Fine dello sfogo da zitella acida.

Goodbye.

2009-06-28T19:08:00.003+02:00

Non imparerò mai a dire addio.
Neanche quando me l'aspetto, neanche quando so che succederà, neanche quando lo sento.

Sapevo che questo momento sarebbe arrivato, eppure facevo finta che non fosse così.
Non mi sono nemmeno allarmata del fatto che non rispondessi agli sms.
Cieca fino alla fine nella mia negazione.

La voce al telefono mi dice "ho una brutta notizia", e io nemmeno penso che possa essere tu, finché non lo dice.

Scrivo tra le lacrime mentre mi si accavallano ricordi che nemmeno credevo esistessero ancora, come se il passato fosse venuto a bussare alla porta con tutte le nostre foto e i nostri messaggi.
E mi sembra insopportabile essere rimasta l'unica a ricordare le cose che abbiamo vissuto io e te soltanto.

Ricordo che quando piangevo mi rifugiavo da te. Sei stato il primo a sapere che avevo rotto con Ale, quello la cui camicia ho inzuppato al funerale di Giordano.

Piangevo con te.
Ora piango per te.

Addio.
Lo scrivo, perché non lo so dire.

Courtesy of bardo

To do list?

2009-06-18T18:57:00.009+02:00

Passeggiare su tacchi di vernice indossando un abito bianco e guanti di rete, sottobraccio a un uomo in completo e panama.
Innamorarmi del sorriso disarmante e discreto di una giapponese.
Dormire in un letto di ferro battuto con il copriletto di broccato.
Passare ore in una libreria raccogliendo i libri che più amo e rileggendone pezzetti ad alta voce.
Fotografare una libellula posata sull'erba senza farla scappare.
Mettermi in pose sciocche davanti allo specchio.
Scrivere bigliettini impacciati come fossi ancora alle elementari, e passarli di nascosto.
Scegliere i gusti della granita per l'accostamento cromatico che danno.
Cambiare tre paia di scarpe nella stessa giornata non sapendo scegliere quale mettere.

Posso fare tutte queste cose? Posso avere la sensazione che da il farle?

E già che ci siamo vorrei anche un abitino arancio che non mi faccia sembrare una balia come quello che ho provato oggi.

Grazie.

Chimera

2009-05-27T10:43:00.007+02:00

a volte è come non riconoscersi allo specchio
vedere riflessi non propri negli occhi
la curva del mento erratamente inclinata
alterato il familiare odore di pelle

quella chimera da dietro il vetro
che ghigna soddisfatta e crudele
non importa se tu l'hai scoperta
ha ingannato tutti, quello conta

ma nonostante quello che dicono
non sei tu

Nonostante quello che dici,
quella non sono io.

Courtesy of Keid-89

Spring for two

2009-05-10T21:49:00.005+02:00

Stavo inziando un post molto diverso pochi minuti fa, quando il telefono ha squillato. O meglio, la suoneria non c'era, s'è solo illuminato, come me a sentire la voce dell'altra parte.
Ero sola, profondamente triste e delusa di me. Nervosa, inquieta, timorosa di lasciarmi andare.

E' bastato spegnere la luce, stendermi un momento, lasciare andare qualche lacrima al suono della sua voce.
Far uscire le parole, e ascoltare le sue.
Ridere insieme è così facile.
Piangere insieme è così facile.
E' come se tutto avesse un pochino più di senso e un pochino più di sapore a farlo in due.

C'era e c'è, come c'ero e ci sarò. Per condividere successi, delusioni, buone notizie, momenti bui, amori e abbandoni. Per proteggerci a vicenda.
C'era stasera, e ne ha cambiato il corso.

Quest'anno per me la primavera è arrivata un po' in ritardo, ma è valsa da pena aspettare, visto chi me l'ha portata.

Per chi si chiedesse che fine ho fatto, sto bene. Ho un nuovo lavoro, e sto rimettendo pian piano insieme i pezzi di me.

Rome, sweet Rome

2009-03-16T18:37:00.005+01:00

Mi sveglio con già addosso lo scazzo di chi ha finito tutto quello che poteva finire.
Il tepore del piumino ha il sapore amaro del doverlo lasciare, così come i gatti acciambellati sui piedi, i rumori della casa che si risveglia, gli odori diventati così familiari in soli tre giorni.

Comincio già a sentire la nostalgia dell'aria frizzante che s'infila sotto la gonna a pizzicare i pochi centimetri di pelle sopra l'elastico delle calze, dei sampietrini di Trastevere in cui si incastrano i miei tacchi, di quella luce rosa che si spande appena il sole scende dietro le colline.
Roma per me è qualcosa di diverso dal Pantheon, i Fori, il Colosseo. E' la tazza muccata, è il clac che fa il mio ginocchio scendendo dal motorino, è il mettere il timer alla tv sapendo che ci si addormenterà durante il film.

Ma sono già a Termini, e sto lasciando tutto questo. Contemplo per un attimo l'idea di far colazione in quel bar, ma da sola non avrebbe senso quindi tiro dritta verso il pullman.
Il traffico sull'Appia Nuova sembra volermi ricordare quanto sarebbe facile perdere l'aereo e restare un altro pochino, ma so che tutto perderebbe il suo sapore, e così saluto ogni centimentro di asfalto man mano che lo percorro, mando un bacio all'acquedotto mentre ci passo accanto, e dico addio al pezzetto di cuore che come al solito si è nascosto da qualche parte tra gli scaffali che si reggono a incastro sui libri che contengono, per non essere rimesso in valigia col resto.

Ciampino mi offre un'ottima colazione, quasi un invito a tornare presto, e i Metric - rigorosamente in ordine errato - mi tengono compagnia mentre aspetto che apra il gate, assaporando la malinconia con me.
Il ragazzo in fila davanti a me mi chiede alcune informazioni, scambiamo due chiacchiere di routine sul viaggio, il suo accento è imbastardito e non riesco a capire di dove sia di preciso. Non chiede il mio nome né io chiedo il suo. Mi chiedo se sedermi accanto a lui per avere un poco di compagnia durante il viaggio, per rendermi immediatamente conto di non volerla. Ho carta e inchiostro, ed è tutto ciò di cui ho bisogno, perciò quando lui si siede, gli faccio un cenno di saluto e passo oltre, scegliendo un posto finestrino sulla destra, come sempre.

Mi vengono in mente un quaderno rosa ed un'elegante donna anglosassone, che non ci sono, ma non importa perché a breve si decolla e Roma mi toglie l'ultimo poco di fiato che mi restava spiegandosi sotto di me maestosa e un po' opaca, finché nuvole di cotone invadono la visuale e la mia mente, e riesco solo a pensare che è veramente tutto perfetto.

L'obesità costa poco

2009-02-27T17:19:00.006+01:00

Ultimamente Murphy ha deciso che gli sto simpatica e ogni giorno torno a casa un po' più Calimero di quello precedente.
Una delle mie grosse sfighe consiste nel fatto che da qualche tempo vado a studiare al Palazzo dell'Arte, che oltre a essere un posto abbastanza chic è pure terribilmente isolato. Questo riduce le mie possibilità di pranzo a:

Costosissimo bar interno (panini a 10€, tutto il resto sopra)

Spizzico

Burger King

baretti vari a una notevole distanza a piedi

Essendo stufa di panini e pizza, oggi ho sfidato i tacchi su cui zampettavo già da alcune ore e l'assoluta ignoranza della zona e mi sono avventurata alla ricerca di un ristorante cinese, fallendo miseramente. Più o meno spersa in una zona residenziale sconosciuta, affamata e stanca, non volendo cedere alle carissime signorine delle pagine gialle, ho optato per quello che citerò a lettere cubitali in grassetto fosforescente in modo che nessuno cada nel mio errore: NATURAL BREAK, un posto a due luci completamente viola che recita "frutteria-piadineria-qualcos'altro" a due passi da piazza Virgilio. Aggiungo, non fatevi ingannare dal listino che riporta il sito, non è aggiornato.

Caro lettore, fidati, se per caso ci passi davanti, tira dritto.

Sorvoliamo sul fatto che ci sono solo banchi profondi 20 cm con sgabelloni scomodissimi e che devi mangiare in 3 minuti e 48 secondi netti per lasciare il posto ai prossimi in coda.
Sorvoliamo anche sul fatto che essendo principalmente vegetariano, salutista e tutto "nientegrassinienteolioragazzeeh" come ci ha investite il commesso al banco, ogni piatto abbia circa 3 calorie massimo 5 e dopo mezz'ora stai già morendo di fame. Il peggio è che non ho mai pagato così tanto per mangiare così poco. Le piadine sono dei francobolli, e costano 5 euro. Il mio cubotto di pasta al forno con le verdure, di non più di 7 cm di lato, anche. Il mezzo peperone ripieno (di altre verdure, non condite, ovviamente), pure. No dico, 5 euro per mezzo peperone!! Potevo scendere a 4 se avessi preso solo una mestolata di finocchi gratinati. Aggiungiamo che la qualità era decisamente modesta. In definitiva ho speso 12 maledettissimi euro per uscire con ancora la fame. Se penso che due vie più in là solo settimana scorsa con otto euro ho mangiato una cotoletta larga come un disco volante, una montagna di patate arrosto, una macedonia e un caffè, mi sale ancora più la bile.

Questa piccola disavventura mi ha fatto pensare che se fossi andata in un qualsiasi fast food avrei mangiato il doppio spendendo la metà. Poi ci si lamenta che sta aumentando il tasso di obesità. Se devo accendere un mutuo per mangiare del cibo sano, allora i soldi li metto da parte e mi tengo tutti i miei cuscinetti di ciccia e i miei buchetti di cellulite. Che tanto gli uomini per strada mi fischiano lo stesso, quindi.

So long...

2009-01-14T18:13:00.002+01:00

Su quel palco ho visto suonare diversi amici.
Ho alzato entrambe le mani fino a sentir male all'articolazione della spalla, nelle votazioni di Emergenza Rock.
Ci sono stata a due Perpetual Moonshine consecutivi.
Ci sono stata per il primo effettivo appuntamento con Corrado, quando ancora ci si sfiorava appena e ci si guardava negli occhi più a lungo possibile, senza saper smettere di sorridere.
Ci ho visto per la prima volta sia i Pain of Salvation che gli Opeth, oltre a tanti altri.
Ci ho accompagnato mia sorella per il suo primo concerto “da grande”, insieme a un'amica delle più vecchie che ho.
Ci ho ballato tanto, da sola, con le amiche, stretta stretta a qualcuno, non è che abbia importanza.
Ci ho dato dei baci notevoli, di molti tipi, un po' sospirati, un po' rubati, ma li ricordo tutti.
Ci ho organizzato la festa dei 18 anni di mia sorella, con l'aiuto di un amico che ci lavorava.
Mi ci sono ubriacata, in alcune occasioni.
Ci ho biascicato in diverse lingue con degli studenti stranieri.
Mi ci sono annoiata anche, senza dubbio, e sono stata stufa della musica e dell'alcol di pessima qualità.

Ma il punto è che ho appena saputo da Auro che il Rolling Stone chiude. E con tutti i bei ricordi che ho di cui è scenario, non posso che essere molto, molto, molto triste.

All I want for Christmas is you

2008-12-19T11:48:00.007+01:00

Sto arrivando a fine anno sui gomiti.
L'esame è passato e con un inaspettato bel 29, che tra l'altro mi sarà utilissimo per la tesi, ma per arrivare a ciò mi son fatta terra bruciata intorno.
Ho caffè in sospeso con tante persone, non passo in negozio (né telefono in effetti) da mesi, non ricordo l'ultimo sabato sera in cui sono uscita, per non parlare del fatto che non ho ancora comprato i regali di Natale, né so cosa prendere del resto.
E per chi se lo chiedesse, sto ancora litigando con l'università per registrare i crediti della Finlandia.

Quest'ultimo periodo è stato emotivamente difficile, intellettualmente drenante, lavorativamente non remunerativo, fisicamente sfiancante e psicologicamente stressante, ma adesso sarà abbastanza in discesa.
Il capo è partito ieri e non dovrei avere da lavorare fino ad anno nuovo, tanto per cominciare. Inoltre da gennaio dovrei anche poter iniziare a guadagnare qualcosa, visto che finora ho lavorato per la gloria.
Ho finalmente messo un punto definitivo a una storia che ormai erano più che altro strascichi che mi toglievano molto, troppo più di quanto mi davano.
Ho tirato un paio di pacchi per concedermi quattro giorni lontano dalla civiltà, a partire da domani, senza computer e con poco telefono.
Ho due settimane per un esame per cui intendo andare allo sbaraglio perché un 18 va più che bene.
Ho in programma di vedere un persona che manca da troppi mesi tra Natale e Capodanno.

I miei ultimi dieci giorni 2008 saranno fatti di buon cibo, libri, baci, gomitoli di lana, risacche, fiocchi, cioccolate, film, calze colorate, coccole, persone care e musica.
A Babbo Natale chiedo solo riposo, tanto riposo, e un po' di energia per l'anno nuovo.
Beh, poi se si sente generoso c'è sempre la wishlist :P

Buone feste a tutti!

A night without

2008-11-23T19:31:00.005+01:00

Ieri era una notte senza. Non perché mancasse qualcosa, ma perché aleggiava una canzone, A night without appunto¹.
Una notte con tutti i vecchi amici.
Una notte con delle vecchie canzoni.
Una notte in cui Michele indossava, come sempre anche quando non c'ero, la camicia che gli regalai 4 anni fa, eletta a divisa da concerto.
Una notte in cui è stata suonata anche Fuck it Up, vecchia e brutta e insulsa, ma speciale per noi che l'abbiamo sentita da appena composta quasi dieci anni fa e che saltavamo e la gridavamo ieri come allora.
Una notte per il revival, ballato sul cubo tra amiche come da adolescenti, sotto gli occhi di ragazzi ormai più giovani ma ugualmente sbavanti.
Una notte in cui anche se non li vedevi da più di una anno gli amici erano sempre amici, e ti chiedevano che avessi fatto e stessi facendo ora come se la tua assenza nell'ultimo enorme lasso di tempo fosse stata una fortuita breve cirocostanza.
Una di quelle notti che ti fanno chiedere perché hai smesso di mantenere i contatti, perché non fanno ancora parte della tua vita.
Una di quelle notti in cui il tuo amore per loro è lo stesso di un tempo e lo puoi anche dimostrare.

Tutto ciò lo scrivi ora.
Ora che sei ubriaca da un pranzo cui hai partecipato con il lui che teoricamente è quello sbagliato.
Lui che ha ricevuto inviti futuri dai tuoi amici, cosa che sai non buona, ma in fondo sei felice.
Lui che ti dice che vorrebbe stare con te ma che entrambi sapete non è la mossa giusta, o almeno non adesso e chissà per quanto.
Lui che comunque è colui a cui pensi quando vivi qualcosa di bellissimo che vorresti condividere, come la notte scorsa.
Lui che non ti toglie le mani di dosso, e che non riesci a smettere di desiderare.
Lui che, nonostante tutto, non vuoi etichettare perché sai come sei fatta e cambiare punto di vista su di lui ti farebbe più male degli altri.

A volte essere ubriaca è bello perché permette di scrivere senza filtri quello che pensi e provi.
Non vedo l'ora di essere sobria per rileggerlo e capirlo.

¹Edito: citazione da un mio vecchio blog, 29/09/05:
"...proseguono con "A night without" e qui la testa parte, viaggia da sola, io conosco bene questa canzone, la conoscevo anche prima che la componessero, sin da quel post così vero e profondo che era proprio questo testo, "notte senza", ricordi Mic? Ne parlammo una sera..."

Deficitaria.

2008-11-05T21:05:00.002+01:00

Siamo andati tutti e quattro a fare un aperitivo per festeggiare una piccola cosa di famiglia.
Tornando ha guidato la Micky perché era l'unica che non aveva bevuto alcool. Come si sa poi, io non guido particolarmente volentieri.
Arrivati sotto casa non c'è parcheggio quindi dobbiamo scendere in box, e lei pur neopatentata o quasi per la prima volta scende le stretta rampa e parcheggia di fianco alla macchina (nuova!) di papà, con un margine davvero minimo. Ci mette un paio di manovre più del dovuto, scende un po' agitata, ma è stata brava davvero. La abbraccio e le dico che sono fiera di lei.

Sarebbe un bel quadretto di famiglia.

Stiamo commentando la bella prova e quando mamma le dice "Beh del resto tu non sei come tua sorella, che sulla guida è un po' deficitaria," - e qui sorrido bonariamente perché anche se non proprio gentile, è vero - "come un po' in tutto nella sua vita."
Qui mi gelo. E come si dice, mi passa davanti tutta la vita, che è un po' un'esagerazione per dire che mi vengono in mente tutti insieme una serie di episodi significativi della mia vita.

Io a 9 anni, al mare, con una appendicite acuta non diagnosticata "da almeno un anno, forse due", a detta del medico, che a poche ore dalla peritonite convinco i miei a farmi operare in quell'ospedale poco attrezzato invece di correre a Milano rischiando la peritonite nel viaggio.

Io a 13 anni, con mamma in ospedale per un'operazione, che mi occupo di mia sorella di 4 anni più piccola, le preparo da mangiare e le faccio fare i compiti.

Io un paio di anni dopo che ripeto la stessa trafila, cambia solo l'operazione di mamma.

Io a 19 anni che dormo nelle stazioni di mezza Europa e comunico a gesti con la popolazione di posti dove non si parla nemmeno l'inglese, per due settimane.

Io a 21 anni che mentre papà lavora fuori città faccio i turni con mamma per assistere mia sorella in ospedale che ha qualche malattia neurologica che i medici non riescono ad identificare.

Io a 22 anni che vengo letteralmente investita in macchina da un SUV che per un pelo non mi porta via le gambe prima di capovolgersi e prima ancora che la mia macchina fuori controllo si fermi da sola sto già chiamando i soccorsi per quegli altri.

Io a 23 anni che vivo all'estero in un paese straniero in un ambiente totalmente diverso, in un clima 20° più freddo e perennemente ghiacciato, e mi adatto adogni difficoltà che incontro.

Non è nulla di speciale in assoluto, ma dimostra che ha torto, torto marcio. Non sarò superwoman ma non sono una fallita, e soprattutto le palle le ho.
Non è la prima volta che mi offende senza ragione, inizio a urlarle contro. Lei ride e sdrammatizza. Accorre papà a vedere che succede. Gli dico "Mi ha offesa e non mi chiede nemmeno scusa." Lei ridacchia delle scuse poco convinte. La mando al diavolo e mi caccio in doccia.

E adesso mi vesto, mi trucco, ed esco, e ci provi soltanto a dire mezza parola.

"I figli cominciano con l'amare i propri genitori;
crescendo li giudicano e, a volte, li perdonano."
Oscar Wilde, Il Ritratto di Dorian Gray

Nostalgie

2008-10-22T11:13:00.007+02:00

Scendendo dall'autobus fai un cenno al conducente, che risponde. L'aria gelida ti investe le gambe, perché la gonna la metti quasi più qui che a casa, nonostante la temperatura. Il viso si arrossa leggermente mentre percorri la via un po' in salita, il passo è sicuro nonostante i tacchi e il ghiaccio, e ancora ti sorprendi a essere orgogliosa di te per questo. L'insegna recita Katse, e come spesso accade non fai in tempo a salire il gradino che da dentro ti aprono la porta. Il documento ormai non lo controllano neanche più, ti riconoscono. Via la giacca di goretex, via il cappello che finisce in una tasca, via i guanti che vanno nell'altra, via la sciarpa che si incastra in una manica. Porgi il tutto con un sorriso, in pochi secondi ottieni un cartellino con il numero. E pensare che questo è uno dei pub più alla mano. Attraversi l'atrio, sali la scala, controllando furtivamente trucco e capelli negli specchi che rivestono le pareti, mentre vieni investita dalla musica rock e dal vociare in una lingua che anche se non capisci ti è ormai familiare come la tua. Diretta al banco, porgi una banconota da pochi euro al barista e pronunci, ormai con un accento semiperfetto per tutte le volte che lo hai detto,
- Kaks omenasiideria.
- Jäitä?
- Joo, kiitos.¹

Ho provato a prenderlo anche qui in Italia, il sidro. Non ha lo stesso sapore, e non è solo un fatto di marca. Il sapore del sidro in Finlandia è fatto del vichingo alto due metri coi capelli più biondi e più lunghi dei tuoi che te lo serve con un grugno. Del fatto che non ti porti dietro la giacca perché come in tutti i posti la lasci all'entrata. Della neve che è fuori e sai che dovrai affrontarla di nuovo per tornare a casa. Della voglia di pizza che soddisferai dall'altro lato della strada, fregandotene altamente della carne trita e peperoni verdi che c'è sopra.

La Finalndia ha un sapore che non si spiega, se non ci respiri dentro. Il modo in cui la neve resta bianca anche in città, perché non c'è inquinamento. Le ragazze in strada che portano i jeans strappati a gennaio e le collant 70 denari a maggio, e qualsiasi cosa si mettano addosso, anche la più assurda (e ne ho viste di impensabili) sono bellissime. Le rastrelliere per i cappotti quando entri in università, dove li lasci al mattino e li ritrovi la sera con tutto quanto ci hai lasciato dentro. Le passeggiate sul lago ghiacciato, ché tanto lo spessore è tale che ci aprono la pista di pattinaggio, e il brivido che provi a piantarti nel mezzo e girare a 360° e vedere il nulla intorno per centinaia di metri. Il design dovunque ti giri, nei palazzi, nei negozi, sulla gente. L'essere schernita perché pur abitando in una capitale della moda, vai su con le valigie vuote e torni avendole riempite di abiti e scarpe.

E ad acuire la mia nostalgia, la mia casetta che era un po' malandata e isolata ma era mia, con le mie cose dentro, gli scoiattoli sul balcone e l'allarme antincendio che suonava quando scongelavi il cibo in forno.
E soprattutto, Francesca nella stanza accanto, soprattutto lei. Lei che si alzava prima di me, veniva in camera mia, si sdraiava accanto a me e chiedeva "posso morire?" mentre le accarezzavo i capelli. Lei che si indispettiva se iniziavo a rassettare la tavola prima che avesse finito di mangiare. Lei che mi portava a casa i dolcetti quando avevo una giornata difficile. Lei che non mi ha mai fatto pesare quando tornavo a casa la mattina presto col trucco della sera prima. Lei che si emozionava quando scoprivamo un gusto nuovo dei Jaffa sui banconi del supermercato. Lei che anche quando entrambe mestruate e acide e irritabili, è stata la compagna migliore che potessi avere.

¹Trad:
- Due sidri di mela.
- Ghiaccio?
- Sì grazie.

(I Can't Get No) Satisfaction

2008-10-07T18:41:00.003+02:00

Il prossimo che mi dice "Tanto ti manca poco" lo cavo dalla finestra, non scherzo.
Sarà l'ennesimo appello perso - di mia spontanea volontà, tra l'altro - a parlare ma io la laurea la vedo sempre lontanissima. Gli esami saranno anche numericamente pochi, ma i crediti sono 45. Un'infinità. Non prendiamoci in giro, non mi laureerò in primavera. Sarà già tanto se ci riuscirò in estate.

Sono stufa di chi mi dice di stringere i denti e fare l'ultimo sforzo. Non funziona così, non per me almeno. Io per studiare ho bisogno di stare bene, con me stessa e col mio contorno, per essere tranquilla e concentrarmi. Basta vedere che è successo in Finlandia: avevo una casa mia, degli amici, una relazione. Ero indipendente e felice. 18 crediti in 3 mesi. Oltre a tenere la casa (spesa/bucato/pulizie/ecc.), uscire più o meno tutte le sere, avere una ricchissima vita sociale.

E ora? Ora va tutto piuttosto storto.
Sono di nuovo in una casa dove per quanto ami le perone che ci vivono non mi trovo più bene, mi vengono imposti orari e mi si sta col fiato sul collo, in poche parole mi sento letteralmente in cattività - e dopo aver visto com'è la vita da sola è anche peggio.
Ho una relazione che da un certo lato mi toglie più di quanto mi dia, ma non averla sarebbe lo stesso dall'altro lato, quindi tutto sta a scegliere il male minore, e comunque in nessuno dei due casi le cose andrebbero bene.
Non ho un lavoro e le poche possibilità che c'erano sono ogni giorno più remote e indistinte. Il mio debito familiare ammonta ormai a molte centinaia di euro, e visto che la prostituzione e il furto non sono contemplati, soluzioni davvero non ne trovo.

Ora non so come funzioni per gli altri, ma tra appuntamenti virtuali, orari di cena e soldi contati il livello di frustrazione è tale da non concedermi la concentrazione necessaria per riuscire a studiare con profitto.
Che il tempo io ce l'ho. Mi siedo davanti al libro e lo fisso. A volte riesco a leggere qualche pagina, poi mi accorgo che non ho recepito nulla e non hoi nemmeno una vaga idea di cosa stia parlando e devo ricominciare.

I motivi per cui non lascio sono essenzialmente due: troppo tempo/fatica/denaro per mollare ora, e i miei diventerebero ancora più petulanti e frustranti di così. Sono stufa di sentirmi una fallita, e lasciare peggiorerebbe solo le cose.
Un po' mi spiace di non essere il tipo da esaurimento nervoso. Forse se cadessi in depressione, smettessi di mangiare e non mi alzassi più dal letto o cose del genere la gente si accorgerebbe che non sono pigra o altro, ma che c'è davvero qualcosa che non va.
E' che ho passato così tanto tempo a nascondere i miei malumori per non doverli spiegare, che ora quando provo a mostrarli sembrano esagerazioni o scuse. Come il pastore che gridava "al lupo!", ma al contrario.

Vorrei solo riuscire a essere soddisfatta di me e della mia vita, almeno un po'. Non dovermi preoccupare di quante birre mi posso permettere questa settimana, di quando prenotare i voli e di avere o meno fatto tutte le commissioni per mamma.
Avrò un processore vecchio nel cervello, ma con tutti questi pensieri lo studio proprio non ci sta, per forza salto gli appelli.

Obiettivi urgenti anti-esaurimento:

lavoro
casa
laurea

Presto.

Noncompleanno

2008-10-04T10:15:00.007+02:00

Sono ancora viva. Un po' stanca e un po' acciaccata, oberata di lavoro, con un esame che non passerò mai tra pochi giorni, e una malinconia un po' diffusa per cose ovvie e altre un po' meno scontate.
Però sono viva.

E ho tanti nuovi biglietti d'ingresso e scontrini (v. post precedente).
E ho un asciugamano nuovo nuovo (tra l'altro quello perfetto per difendermi dalla Vorace Bestia Bugblatta di Traal).
E ho una cornice che mi ha fatto prima piangere e poi, come capirete dal video, ridere.

E di cose nuove ne ho diverse, in effetti, complice il compleanno che quest'anno mi ha preso davvero alla sprovvista. Di solito lo aspetto impaziente, questa volta è capitato.

Per il resto ho persone che si sono rifatte vive (ma mai quelle che vorrei ovviamente) e persone ritrovate dopo quasi 15 anni. Persone a cui mi sono attaccata più forte che potevo per non perderci di nuovo e persone con cui ho un treno in sospeso. Persone che aspetto accanto al telefono e persone per cui non mi va di alzare la cornetta. Persone da andare a cercare e con cui passare dal lei al tu, non senza un certo imbarazzo.
Cene, uscite e una festa da organizzare. E la consapevolezza che per invitare tutti ci vorrebbe San Siro.

Io, nel dubbio, ci bevo su.

Lady of the Past.

2008-09-16T16:47:00.002+02:00

Io sono un'archivista. Una conservatrice. Annoto tutto, da molti anni a questa parte. Chiedetemi quando abbiamo fatto quella tal cosa insieme e probabilmente vi saprò dire il giorno esatto e potrò anche esibire eventuali biglietti o scontrini.
Ho grosse buste per i viaggi più importanti che ho fatto, con cartine, note spese, monete locali, scontrini, biglietti d'ingresso eccetera.
Ho delle agende-archivio dove scrivo quello che ho fatto e con chi.
Ho scatole per i vecchi ricordi, di cui non mi sbarazzo mai.
Ho le foto ordinate cronologicamente e con una didascalia dietro ognuna.
Cose così.

Essere la donna del passato però vuol anche dire che, ogni tanto, va fatto un po' di lavoro di organizzazione di tutto il materiale che si accumula, e spesso non basta un semplice backup, ci vuole un po' di lavoro preventivo. E quando quel materiale fa male, bisogna essere certi che l'acqua sotto il ponte non sia solo passata, ma abbia scrostato via tutto lo scrostabile.
Ecco, non sempre questo può essere valutato bene.

Questo per dire che anche se è passato più di un anno, riordinare cronologicamente più di tre anni di log sparsi su tre hard disk è stato un pugno nello stomaco decisamente più forte di quanto potessi sostenere.

17/01/05 22.46.02 sai cosa manca a questo punto?
17/01/05 22.46.23 cosa?
17/01/05 22.46.30 nulla :)

Un po' spero che tu non legga più qui.

Newborn

2008-09-10T17:27:00.006+02:00

Oggi è il giorno giusto, è arrivato il momento.
Nuovo template, nuovo sito, nuovo tutto.
Dopo due anni lascio il layout su cui ho sudato tantissimo per uno su cui ho sudato poco e pensato molto poco, ma che mi piace da morire.

Sì io, quella che odiava il rosa (e che tutt'ora non lo sopporta, ma solo in tonalità pastello/confetto).
Io quella che le farfalle le metterei anche nel caffè (e un paio in giro ancora ci sono infatti).
Io quella che però in fondo sono passati due anni, e accidenti se son cambiate tante cose.

Tra parentesi, io pure ho fatto qualche piccolo cambiamento - e mi sto beando delle facce sconcertate di chi mi vede.
Il mio vestitino in rete non poteva non adeguarsi.

Diciamo che è un regalo di compleanno anticipato a me stessa, il layout e il resto, senza nessun motivo perticolare se non il volermi coccolare.

E ora scusatemi ma ho una festa per cui prepararmi :)

EDIT: grazie, grazie mille a chi mi ha trovata cercando "tramortita orgasmo", ma soprattutto "my little pony schema punto croce" :D

Chez Laura

2008-09-07T12:56:00.004+02:00

Fragolino del discount - 2 €
Cibarie del discount - qualche euro, non so di preciso ma pochi.
Bibite del discount - qualche euro, non so di preciso ma pochissimi.

Una serata piacevole in compagnia di belle persone, con animali vari in giro, a chiacchierare di tutto e nulla, non ha prezzo.

Quando poi la serata finisce a bere scotch di qualità e la conversazione spazia dall'ermafroditismo, all'omosessualità, alla transessualità, alla filosofia, alla religione, davvero entra nella mia hit personale delle serate memorabili.

Mi mancavano serate così. Mi mancavano davvero.
Grazie.

Sì.

2008-09-04T15:03:00.004+02:00

Ci sono giorni in cui vorresti solo tirare calci.
In cui maledici di essere nata con un utero e speri solo che il Moment faccia effetto sufficientemente in fretta. In cui non sopporti il contatto fisico con nulla, rispondi male a tutti, e il dolore è così forte da darti la nausea.

Ci sono giorni come oggi, quando sei talmente a pezzi da dare due buche e tirare un sospiro di sollievo per quella che hanno dato a te, e te ne stai a fissare quel pezzetto di formaggio che hai in mano cercando di capire se riuscirai a mangiarlo senza vomitarci sopra, e sai che dopo quello potrai prendere l'antidolorifico e sperare di annullare i crampi uterini senza provocartene di gastrici.

Persino in un giorno come questo, è bastato un "Sì." per farmi scoppiare addosso una piccola bollicina iridescente d'amore. L'unica che non mi abbia irritato, l'unica che mi abbia scaldato.
L'unica che, pur forse sbagliando, mi tengo stretta come un tesoro.

Io: scappo prima che il dolore diventi troppo forte anche per il moment
… a tempi migliori
… voglimi bene e pensami
Risposta: Si'.
… Spero tu possa sentirti meglio.
… Tipo subito.

Of two beginnings

2008-09-01T11:50:00.004+02:00

Normalmente io ho il sonno pesantissimo, non mi sveglia niente. Non il terremoto, non il temporale. Specialmente quando sono così stanca com'ero ieri sera.

Invece stanotte mi sono svegliata spaventata per quelli che ho poi scoperto essere normalissimi tuoni, e ho gongolato sentendo l'acqua piovere a secchi fuori. Mi sono riaddormentata quasi subito ascoltandola e sorridendo, pensando che il mio settembre iniziava benissimo.
E stamattina? Sole pieno e 30°. L'odore di pioggia l'ho sentito di sfuggita e dopo averlo cercato a lungo. L'asfalto ormai è già asciutto quasi del tutto. E infatti è un'ingiustizia.

Però è settembre ed è lunedì. La luna ha ripreso a crescere e l'autunno arriva, anche se non sembra. E come per molti altri è arrivato anche per me il momento di rimboccarmi le maniche. Quindi da oggi si studia almeno un po' ogni giorno, si sta attenti al cibo (solo un occhio a non esagerare, mica una dieta eh? il salame di cinghiale che ho appena azzannato lo dimostra), e si mette in pratica quelle due-tre idee che ho.
Il massimo sarebbe trovare anche lavoro, ma quello non dipende esattamente da me. Il curriculum è parzialmente in giro, e conto di farlo girare anche di più questa settimana.
In poche parole, come al solito l'inizio dell'anno mi trova energetica. E come al solito, speriamo che duri almeno un po' :)

Un'era è finita davvero. E non come la intende qualcuno, ma per me. Chi mi sta intorno sufficientemente vicino se n'è già accorto, qualcuno perfino prima di me. Ed è stato tutto così rapido da poterlo sentire succedere.
Rileggo vecchie mail e non mi riconosco. Rileggo mail più recenti e non mi riconosco ugualmente.
Sorrido di quando scrivevo di essere cambiata, mentendo. Ora, sono davvero diversa. E si legge.
O almeno così è finché non cambierò ancora di più e non riderò di questo post come ora di quelli vecchi, credo.
Forse ho solo superato cose, chiuso capitoli. Tentato nuovi approcci al mondo, e fatto qualche piccolo test su me stessa. Non so dove tutto ciò mi stia portando, ma sono convinta che sia per il meglio.

...finding out at last that freedom is a state of mind...

Odio

2008-08-30T10:34:00.003+02:00

Odio il sole che picchia sulla mia finestra dall'alba al primo pomeriggio.
Odio la discoteca estiva che anche stanotte m'ha tenuta sveglia fino alle 3.
Odio che lei abbia dormito nel mio letto, anche se non al mio posto.
Odio non aver più voglia di fare una cosa che solo ieri mi elettrizzava.
Odio aver deciso di non studiare più anche se so che dovrei.
Odio che quelle 6 fantastiche ore alle terme non mi abbiano calmato nemmeno un pochino.
Odio finire sempre in lacrime e mostrarmi più debole di quanto vorrei.
Odio il frigo vuoto e la non voglia di uscire a far spesa.
Odio Como perché ci volevo andare oggi e invece no.
Odio Mikko quand'è ubriaco e lo usa come scusa per quello che fa.
Odio incrociare le persone su skype per mezzo secondo e perderle.
Odio che ci siano ancora 23 giorni di estate.
Odio aver tanti progetti e non portarne mai a termine uno.
Odio odiare la situazione in cui mi sono messa di mia volontà.
Odio sapere che era la cosa giusta da fare e che ne vedrò i frutti.
Odio non essere ancora stata dal parrucchiere.
Odio non avere i soldi per le calze di sockdreams e la mooncup.
Odio i 587,5 MB di spazio rimasti sul mio disco.
Odio la possibilità che mi si proponga un threesome senza che sappia che rispondere.
Odio che i miei impasti non lievitino mai abbastanza.
Odio Roma e il non poterci andare di nuovo per chissà quanto tempo.
Odio invidiare Giulia e Claudio per avere un motivo per sfogliare i cataloghi Ikea.
Odio che il tempo non mi basti mai pur non facendo nulla.
Odio non trovare dvd originali coi sottotitoli sia in inglese che in italiano.
Odio essere pessima a mantenere i contatti con gli amici anche quando mi mancano.
Odio che il sonno mancato mi renda irritabile e acida, oltre che lamentosa.

Ma adesso vado a mettermi sul divano con un film, e spero di addormentarmi. E quando mi sveglio faccio dei biscotti, che tanto non devono lievitare.
Perché dopotutto odio anche essere di quest'umore.

Off the road

2008-08-25T10:34:00.003+02:00

Le vacanze sono finite. L'estate ancora purtroppo no, ma è solo questione di tempo per fortuna.
Il dannato sole non demorde, riesce a filtrare orrendamente caldo anche attraverso le spumose nuvole bianche che abitano il cielo di oggi.
Persino i cubetti di ghiaccio nel mio bicchiere di plastica fucsia sono a forma di sole, tanti piccoli soli sorridenti. Che c'avranno da ridere, poi.
Speravo in una Milano un po' più fresca e grigia. Dopo l'insuperabile sensazione di casa data dal mollare la macchina in via Silva per fare colazione al solito bar alle 8:03 del mattino mentre la 68 si ferma al semaforo e lo smog pizzica le narici, tutto ha perso un po' il suo fascino quando il caldo ha prepotentemente ricordato che è ancora estate.
Come sempre in questo periodo, e forse anzi un po' più del solito da che il nord ha abbassato di qualche grado la mia percezione del freddo, agogno le mie sciarpe con le frange e le mie parigine a righe. Per non parlare dei miei stivaletti col tacco, il maglioncino stile impero e la borsa di broccato che mi chiamano dalla valigia, ancora vergini.
(Meno preoccupazione per il mio ultimo capriccio, un bikini confezionato su misura che sarà pronto mercoledì e che non metterò prima dell'anno prossimo quando un solo etto in più me lo renderà imperfetto quanto basta per non sembrare più confezionato su misura. La cosa non era calcolata o voluta, era solo precognita, ma lo volevo e lo volevo subito.)

Avevo detto di non voler viaggiare quast'estate. Di aver viaggiato così tanto questo inverno/primavera da non poterne più. Invece ho fatto Milano-Tampere-Jyvaskyla-Ruissaret-Joensuu tanto per incominciare. E poi Sestri-Roma-Amiata, per non perdere l'abitudine.
Ho organizzato viaggi, ho organizzato gite. Sono sopravvissuta quattro giorni su un'isola senza elettricità ne acqua corrente. Ho visto finalmente Bomarzo. Ho visto le Marmore e mi sono parata ai piedi della cascate ad occhi chiusi e braccia aperte a prendere l'acqua. Mi sono spalmata di sale e miele. Ho fatto il bagno nuda in un lago. Ho cucinato in cucine non mie. Ho girato Roma in motorino. Non in Vespa, e lui non era Gregory Peck, ma io non ero Audrey Hepburn del resto, ed è stato molto meglio così. Ho incontrato persone dove non aspettavo di incontrarle e ne ho trovate altre esattamente dove le volevo. Mi sono anche fatta trovare, più facilmente di quanto fosse conveniente e saggio, e sono apparsa all'improvviso. Altre persone le sono andate a cercare, e una l'ho trovata dall'altro lato di un ponte attraversato di corsa. Ho visto una stella cadente sdraiata su un materasso ad acqua, ma ero così confusa e impreparata da perdere l'occasione. Ho cantato Mina, tante volte. Ho scampato di farlo in pubblico perché non sapevano gli accordi. Mi sono rotolata in un prato secco e mi sono graffiata i fianchi con gli sterpi. Le crosticine sono ancora lì e vorrei che rimanessero lì per sempre come piccoli ricordi. Ho percorso un po' di strada con una grande farfalla in mano. Non la tenevo, ci è venuta da sola e non voleva scendere. Abbiamo parlato un po', e l'ho convinta a farsi lasciare su dei fiori, ma solo perché a casa mia il gatto se la sarebbe mangiata. Ho visto tanti film, e uno in particolare l'ho amato tanto da rivederlo e cercarlo e citarlo a ogni piè sospinto. Ho trovato alcune risposte, e quindi mi sono fatta più domande, per non correre il rischio di restar senza. Ho avuto e dato i baci che volevo, come li volevo, come piacciono a me. Non abbastanza, ma è questo a dar loro quel sapore.
Sono stata meravigliosamente sconsiderata e impulsiva.

Resta quell'amarognolo gusto d'autunno prossimo, di già finito e di non abbastanza, che è però responsabile della perfezione del ricordo. Un chilometro in più, un giorno in più, un bacio in più e tutto sarebbe diverso, non peggiore, non migliore, ma diverso.
Ho delle aspettative per questo autunno. E dei progetti. Che per una volta riguardano me sola e nessun altro. E vediamo se ho quello che serve per realizzarli.

Courtesy of Violadelconte

- Certo che siamo proprio insignificanti davanti all'universo.
- Parla per te, scusa!

Considerazioni...

2008-07-29T17:29:00.003+02:00

... senza un preciso ordine né un preciso perché. In pratica un po' di pensieri ammucchiati qui e là da tempo a cui fingo di dare una certa coerenza.
Tema comune: diciamo, con una parola convenzionale, amore.

ATTENZIONE: non adatto a romantici cronici e a chi ha fede certa e assoluta nel Vero Amore. A meno che vogliate guarire, nel qual caso leggete pure.

Prima di tutto, l'uomo giusto non ha mai il contorno giusto. Che è una specie di corollario di l'uomo perfetto non esiste. In poche parole, è pressoché matematico che se trovi un uomo che ami, che ti tratta bene, con cui stai bene a letto, che solo a guardarlo ti sciogli di felicità, molto probabilmente avete idee molto diverse sul futuro e su quello che volete. Qui le scelte sono due: far finta di nulla e divorziare in tempi più o meno lunghi a seconda del reciproco livello di sopportazione, o guardare altrove e accontentarsi di qualcosa di "meno" che però vi da quello che volete. In entrambi i casi, non saprei davvero cosa scegliere.

Avete mai notato che tutte le fiabe finiscono col matrimonio? Poi ti buttano lì "e vissero per sempre felici e contenti" e tu te la bevi. Non ti fanno mai vedere che succede dopo. Perché dopo, la fiaba non è più fiaba. Non ci sono mai coppie felicemente sposate da anni nelle favole. Ci sono solo vedovi, vedove, patrigni e matrigne. L'unica eccezione conferma la regola, ovvero Barbablù, dove la novella sposina trova i cadaveri delle mogli precedenti in cantina. E vissero per sempre felici e contenti.

Ma sto divagando. Dicevo. L'uomo giusto non ha mai il contorno giusto. Il che porta dritti dritti a l'amore non basta. Siamo pragmatici un attimo, a che serve l'amore? A essere felici? Non esattamente. Serve ad andare, perdonatemi il gioco di parole, d'amore e d'accordo con l'altra persona. A essere felici con lei. Ma ahimè, non paga le bollette, non compra da mangiare, e quel che è peggio, non fa avere gli stessi sogni. I soldi non faranno la felicità (anche se secondo me aiutano eccome), ma i sogni sì, e ogni rottura/separazione/divorzio ha origine senza eccezione dalla mancata coincidenza dell'altra persona o del suo contorno con l'idea che abbiamo in testa.
Disillusione, insoddisfazione, divergenza.

In realtà tutto ciò non va preso alla lettera. I fortunati ci sono sempre. Ci sono quelli che vincono alla lotteria, quelli che trovano l'ultimo posto libero a prezzo stracciato per il loro concerto preferito, e quelli che trovano l'Amore Perfetto. Io diffido, ma in fondo ci voglio credere quindi ci credo e li invidio.
Non posseggo verità assolute, e in fondo spero solo di sbagliarmi di grosso, e che l'Amore Perfetto mi stia aspettando sotto il portone per dirmi che non ho capito nulla.
Quel che è successo finora è che ogni volta ho finito per dire a me stessa "te l'avevo detto".

Non si coglie mai il momento esatto in cui una storia finisce. C'è il momento esatto in cui si capisce, e anche quello è difficile da cogliere. Il punto è che il seme della fine non esplode, cresce piano. E ognuno di noi ha la facoltà di decidere, una volta che si capisce che finirà, se chiudere e basta o se vale la pena di prenderne semplicemente atto e ignorare finché si può. Ua storia potenzialmente finita può dare ancora molte gioie e soddisfazioni.

Ma oltre a non avere verità assolute, io non ho neanche risposte né soluzioni. Le mie considerazioni finiscono qui, a mezz'aria.
Tutto quello che posso fare per me stessa è essere sempre almeno in parte lucida e consapevole, e di non aver paura di guardare avanti ben sapendo che posso decidere di non considerare ancora quello che ho visto.

Fa male? Eh certo che fa male. La conoscenza fa sempre male. Ma io ho sete di sapere, e amo le mie cicatrici.

Follow the White Rabbit

2008-07-15T09:17:00.005+02:00

Nella tana del Bianconiglio a volte invece di caderci ci si va a piedi. O in macchina, o in motoscooter. Ma in ogni caso non è che lo sai prima, anche se lo puoi intuire appena sotto il livello di coscienza, se ti ci alleni. Può essere un bar, un palazzo antico in centro o il vialetto di casa della tua migliore amica. D'improvviso senti il pizzicorino, senti che sta per succedere qualcosa. E poi arriva. E quanto arriva tramortisce come un orgasmo violento.

Il bello dei Bianconigli è che ti dicono cose di te che tu già sai, ma che tieni chiuse da qualche parte e per qualche inspiegabile motivo ignori anche quando ti servono. E il senso di istupidimento che ti pervade davanti all'ovvietà di aver guardato cinque centimetri più in là del solito ha quel sapore misto di rivelazione e conquista che solo l'amaro di sapere che è sempre stato lì rende unico.

Il Bianconiglio rarmente parla direttamente di te. Il Bianconiglio parla, e accatasta piccoli cocci di specchio in cui non puoi evitare di guardare. Il Bianconiglio è maieutico, e spesso e volentieri neanche sa cosa ti sta facendo trovare, né che te lo sta facendo trovare del resto. Può non essere nemmeno consapevole di essere un Bianconiglio, anche se i migliori sono quelli che non solo sanno, ma ci provano tanto di quel gusto da guardare quello che fanno e le reazioni che scatenano.

Io amo i Bianconigli. Amo circondarmene. Le tane dei Bianconigli per me non sono più buche in cui cadere, sono posti in cui mi reco spesso, come a trovare degli amici - cosa che, in effetti, i miei Bianconigli sono.
Le tane dei Bianconigli sono telefonate alle due di notte, chat di ore e birre al bancone.

Forse è per questo che ho sempre odiato Alice, ero gelosa. Era sciocca e insulsa e lagnosa, ma aveva il Bianconiglio.
Beh cara mia, li ho anch'io, adesso, i miei Bianconigli. E sai cosa? Sono pure migliori del tuo.

Ali | Ce'

Nuvole Rapide

2008-07-03T17:35:00.007+02:00

Questo post mi sta tra il cervello, le dita e le labbra da non so più quanto tempo.
Perché abbia deciso di venir fuori proprio ora, potrei fingere di non saperlo, ma non è così. Suonerà come una risposta, una risposta probabilmente stonata, e soprattutto non richiesta, ma tant'è, non mi importa più.
Sono stufa dei giochi di ruolo, dei "se faccio questo penserà questo" e "se non dico questo si aspetterà questo".

Il weekend è andato, troppo in fretta anche. Grazie a chi lo ha resto possibile, sia gli sposi che i miei compagni di viaggio, grazie perché è stata una bella vacanza dal mio cuore.
(Solo disconnetterti un istante, quasi fosse tregua, come fosse prima)
Ma ora che ho chiuso la parentesi, ci risono appozzata.

Partecipare alle occasioni sociali ostentando normalità mi ha fatto più male che bene. Tirare pacco, d'altro canto, non è servito a nulla. Se non altro il non presenziare mi impedisce di bere quel tanto di troppo dal dire quel che non dovrei, e di metteremi in imbarazzo da sola. Il tempo guarirà anche le ferite, ma io ancora non l'ho notato. Nel frattempo, vago nell'indecisione.

Ho la testa piena di domande senza risposta, e di risposte a cui non sono state ancora formulate le domande. Aspetto una telefonata che so già che non arriverà. Evito accuratamente tutto ciò che vi può far riferimento. E il fatto stesso di farlo, implica che stia tutto lì, appena sotto il livello di coscienza, quando non lo sto rievocando di proposito giusto per autolesionismo.
Vado avanti con la mia vita, che ho riempito di tante cose per illudermi di colmare quel piccolo devastante vuoto che io stessa ho lentamente, inesorabilmente creato. Intanto aspetto, perché non ho ancora imparato a farlo, ma posso sempre impormelo.

La verità? E' che ho il terrore che tutto ciò si sblocchi, perché in qualsiasi direzione sia, non sarà affrontabile.
Perché un po' sono cresciuta anch'io, e sto imparando a mantenere le promesse.
E non sono neanche tanto più sicura del mio "il dolore lo posso curare, il dubbio no".

Ho spesso l'impulso di prendere in mano tutto e buttarmi. Forse troverei il modo di farlo. Alzare il telefono. Prendere la macchina, o anche solo l'autobus.
Basterebbe gridare tutto quello che non ho mai detto.
E pretendere lo stesso.
Poi non starei meglio, ma almeno sarebbe un dolore diverso da questo.

Quel che mi blocca è pensare "E poi?"

Basta poco

2008-06-16T17:30:00.005+02:00

Oggi pioveva, pioveva leggero leggero, e l'aria era fresca ma appena. Certo non da giugno inoltrato, ma poteva essere un aprile generoso.
Dovevo prendere un libro in biblioteca, così ne ho approfittato per un po' di tempo per me, sono uscita poco dopo pranzo con il mio cappello ben calato in testa, il passo più rilassato del solito e l'i-pod.
Camminando sotto i pini della mia via, col profumo pungente dei gelsomini e Kauan sparato nelle orecchie, ho pensato che fosse davvero una giornata perfetta.

Quando arrivo al parco l'atmosfera è strana, o forse sono strana io. C'è poca gente, e per lo più è brutta gente. Faccio la strada lunga seguendo una coppia e un vecchietto, giusto per non restare sola, e spero di trovare la biblioteca presto, visto che non mi ricordo esattamente dov'è. Mi accorgo che da quel lato del parco la vegetazione è davvero fitta, e la cosa mi mette un po' a disagio, anche se mi do della cretina per essere così paranoica. La fiducia nel mio senso dell'orientamento è ben ripagata perché trovo la biblioteca al primo colpo; dentro è piena di extracomunitari ma vabbè, del resto è il parco e fuori piove. Faccio quel che devo ed esco.

Mentre scendo gli scalini sento "Hey, ciao!!"
Alzo gli occhi e sono due ragazzi, uno sono certa di non conoscerlo ma l'altro, quello che parla, per mia sfortuna ha un aspetto familiare. Mi sta sorridendo. Il mio sesto senso di prima è stato distratto dalle pratiche del prestito quindi rispondo "Ciao!" e continuo a scendere.
"Allora, come va?"
Diavolo penso, ma allora lo conosco davvero e non me lo ricordo... Scavo nella memoria e credo di ricordarmi chi è, un tizio amico di qualcun altro conosciuto ad una festa un paio d'anni fa, come si chiamava... Non lo ricordavo così sdrucito ma vabbè... Quello che mi inquieta è il suo amico, ha uno sguardo strano. Mi sento a disagio, e all'erta, anche se non capisco bene che sta succedendo.
La conversazione va avanti breve e vaga, che ci fai qui, cercavo un libro, ci vieni spesso, no è la prima volta, intanto ho ripreso a camminare, con loro che mi seguono, ho sceso anche la seconda rampa di scale e imbocco il sentiero che porta verso la metro.

"Beh allora, come ti chiami?"

Il sangue mi si gela e il mio campanello d'allarme, che già suonava, mi guarda e mi dice "te l'avevo detto".
E' la base del social engineering, fingere di conoscere qualcuno per avvicinarlo. E io ci sono cascata come un'idiota. Certo a mia difesa posso dire che lui ha avuto la fortuna di somigliare a un mio conoscente. Mi do della cretina un paio di volte, mentre calcolo rapidissimamente il da farsi. Non ho le scarpe adatte per correre, l'unica speranza è tenere la conversazione in piedi abbastanza da raggiungere un posto un poco più affollato, quindi rispondo "indovina". Almeno per un po' sparerà nomi a caso, e il sentiero non è lungo.

Non capisco cosa stanno facendo, mi stanno ai lati, leggermente dietro, come per impedirmi la fuga all'indietro, ma mi lasciano camminare spedita, e se corressi in avanti? Poi lo vedo: il terzo. Stava dietro un albero allo sbocco del sentiero, quando sono abbastanza vicina spunta fuori e si para proprio al centro.
Ringrazio di non essermi fatta prendere dal panico, di aver reagito più in fretta di loro: apro la borsa, mi concedo un secondo e mezzo di frughìo e un "ma dove cazz..?", poi sfoggio un sorriso fantastico ed esclamo "Cazzo, ho scordato gli occhiali, mi aspettate?" e nel mentre inchiodo, cosicché loro non facciano in tempo a fermarsi e mi superino. Mi giro di scatto e corro più forte che posso indietro fino alla biblioteca, dove avviso la receptionist e resto una decina di minuti prima di uscire dall'altro lato seguendo i giardinieri fino all'uscita.

Morale: basta poco, pochissimo, perché ti freghino, tu nel dubbio corri.

Ex libris

2008-05-11T18:20:00.002+02:00

Ho imparato a leggere a 3-4 anni.
Quando ero piccolissima la mia nonna paterna mi regalò un set di letterine di plastica, e io giocavo con mamma sul mio tappetone azzurro a comporre le parole. Ho iniziato così.
Mentre la altre bambine dormivano con bambole e pupazzi, io mi svegliavo la mattina con la mia A rossa stretta ancora in mano.
Quelle letterine le ho ancora.

I libri sono sempre stati un grande amore per me. Leggevo i classici per bambini che prendevo sugli scaffali della scuola,e la mia prima tessera alla biblioteca comunale risale alle elementari.
Mamma non doveva preoccuparsi che facessi i capricci per una Barbie o un My Little Pony, in compenso pestavo i piedi per i Gialli Junior Mondadori e i libri del Battello a Vapore - sempre rigorosamente della fascia d'età superiore alla mia.
Papà s'arabbiava perché leggevo per strada e sbattevo contro le persone - pretendendo d'aver ragione, pure: non hanno visto che sto leggendo? Che si spostino!

Adesso ho imparato a tenere in agguato la visione periferica e a evitare anche le macchine.
Leggo sul tram, in sala d'aspetto dal medico, persino in università se la lezione è noiosa. E, ovviamente, perdo spesso il sonno perché prima delle 3 non riesco a staccare, la notte.
Classici, romanzetti, saggi e manuali. Sempre più di uno alla volta. Per alcuni ci vogliono due giorni, per altri due anni.
Spendo più soldi in libri che in vestiti. Che poi libri me li faccio prestare e li prendo in biblioteca, ma nulla supera l'odore della carta nuova e la sensazione che da il pensare "è mio".
I miei amici lo sanno, e al mio compleanno quasi tutti i pacchetti sono rettangolari :)

Perché scrivo questo? Perché non sono potuta andare alla Fiera dei Libro.
E perché il post di Giak mi ha messo tristezza.

In motion

2008-05-04T20:13:00.004+02:00

Sono tornata, di nuovo. Dalla Spagna stavolta.
Molti neanche sapevano che me ne fossi andata.

Non riesco a stare ferma, è come se un'inquietudine diffusa mi impedisse di rientrare nei ranghi.
Da quando sono tornata, un mese ormai, avrò rivisto solo 4-5 persone, quell'unica sera di euforia per il rientro. Per il resto mi sono ammazzata di studio, mi sono ammazzata di lavoro, e poi mi sono ammazzata di chilometri e, da domani, ricomincerò ad ammazzarmi di studio.

Qualcosa è cambiato e cerco di stargli dietro, anche se arranco.
La laurea è vicina. Anzi, è lontana, ma la vedo, finalmente. Quindi corro.
E cerco una via verso una mia vita, ora che ho assaporato l'indipendenza e la vita familiare mi sta anche più stretta di prima.

Ho voglia di vedere persone.
Persone che non vedo mai, e che tuttavia sento anche più vicine di chi vedo regolarmente.
E persone che usavo vedere regolarmente, e che per qualche motivo non vedo più.
Persone vicine e persone lontane, non importa che per vederle debba camminare cinque minuti o farmi ore di treno.

Tra i programmi a breve termine, molti libri da leggere, qualche pausa pranzo in compagnia, un paio di colloqui coi professori, un po' di shopping e alcuni (auto?)scatti.
Prendere un po' di sole, togliermi dalla pelle il candore finnico.
Ricominciare a scrivere, a partire da una lettera.
Comprare un vestito arancione. E anche delle scarpe nere, col tacco.
Sentirmi bella ancora una volta, sempre a modo mio.

E poi cantare, cantare tanto, e meglio, ma soprattutto, non più solo per me.

one hundred worlds will see me
passing by...

Bittersweet

2008-04-07T11:27:00.006+02:00

Sono tornata.
Alla mia città, alla mia famiglia, ai miei amici.
La mia casa è cambiata moltissimo in tre mesi, eppure è ancora casa mia.
Il sole sulle violette del mio davanzale, mi riempie di gioia ogni giorno.
Il mio gatto che la mattina salta sul letto a reclamare coccole come ha sempre fatto come se questi tre mesi non fossero mai accaduti mi commuove ogni volta.
Sorrido di ogni volto che avevo perso l'abitudine di vedere.
Mi sciolgo per ogni abbraccio.

Eppure, allo stesso tempo, c'è qualcosa di rotto, che fa male, dentro.
Persone che ho lasciato, che continuano la loro vita senza di me, che si ritrovano ogni tot a casa di qualcuno e mi chiamano per parlarci tutti insieme come se non fossi andata via. Che mi mandano le foto per farmi vedere "guarda ieri sera che ha combinato tizio", "guarda caio ubriaco che s'è addormentato sulla sedia".
Facce che ora sono mucchietti di pixel, pomeriggi in sauna tra donne persi, giri di vodka per tornare a casa barcollando sul ghiaccio, film da vedere tutti accatastati uno addosso all'altro sul pavimento ché le stanze sono piccole e sul letto non ci si sta tutti.
Per non parlare dei luoghi, della birra scadente, degli scoiattoli sul balcone, del ghiaccio sul Vialetto della Morte, del conduttore dell'autobus pelatino, la commessa del Siwa, il buttafuori del Katse e gli shot di Salmiakkikossu.
L'unico bagaglio che non mi è stato permesso di riportare a casa, tutte le cose che rendevano speciale quel posto.
Il rimpianto di non aver visto arrivare la primavera, di non aver visto cosa c'è sotto quella neve.
Non ancora, almeno.

So che tanti di voi, qualcuno più degli altri, aspettano che mi rifaccia viva. Accadrà, lo prometto, il prima possibile.
Al momento sono devastata dal riprendere in mano la mia vita, lavare/stirare/mettere a posto i miei vestiti, riabuituarmi a vivere con tre persone che si aspettano molto da me, un animale che si aspetta anche di più, gli ultimi lavori da finire e consegnare (ebbene sì, ho ottenuto una proroga per entrambi), pratiche burocratiche da sbrigare and so on and so forth.

Ma è tutto per tornare alla vita di sempre :)

Ode a zio Ale

2008-03-12T16:21:00.003+01:00

Ci sono alcuni rumori che dovunque tu sia, con chiunque tu sia e in qualsiasi momento, profumeranno sempre di casa.
Come il gorgogliare di una caffettiera, per esempio.
Una caffettiera come quella che or ora è sulla mia piastra (non fornello ahimè, piastra) piena di un bel caffè di un nero commovente.
Il marrone-ocra del mio ormai purtroppo solito Nescafé Kulta (="oro" in suomilandese) è solo un ricordo, da che stamattina è arrivato il famigerato "pacco di zio Ale", ovvero uno degli zii di Fra che (suppongo io) un po' per una notevole vicinanza anagrafica (sono uscita con gente più vecchia di lui per intenderci), un po' per una simpatia scaturita da una profonda invidia di base per ciò che stiamo vivendo, e pure un po' per "comprarsi" un'informazione totalmente futile (ihihih te la sei meritata), ha deciso di viziarci a dovere e io ne sono ben felice (non parliamo della Fra che manca poco piange, ma lei c'ha il valore affettivo ovviamente, io sono gretta e pensò solo al caffè :P).
Sta di fatto che Babbo NatAle ci ha mandato:

Caffettiera da 2 (che non rivendo manco se mi pagano in oro zecchino)
mezzo chilo di Lavazza Crema & Gusto
il pentolino per il latte (e diciamo addio ai tempi in cui dovevamo usare la pentola della pasta)
una coppa di Parma
un salame di Felino
una bottiglia di Ardita
una bottiglia di Opal Nera
una bottiglia di Bacardi 8
una litrata di JD
l'ultimo cd di Elio (a nastro da che è arrivato)

In pratica un po' di sapori di casa e l'occorrente per una cionfa di quelle da ricordarsele, o meglio, da non ricordarsi un ~~cazzo~~ la mattina dopo :D
A questo punto potrebbe venirmi il dubbio se in effetti il suo gesto sia dettato dal volerci bene o dal volerci veder sverse e agonizzanti... ma in fondo penso che una cosa non escluda l'altra, quindi da brava bimba qual io sono dico "Graaaaaazie zio Ale!!"
E stasera si parte con zio Jack (Daniels, Jack Daniels), quindi sarà il caso di andare a fare i cubetti di ghiaccio (sul balcone, che ci mettono meno che in freezer), perché io lo voglio on the rocks o muoio solo coi fumi.
E' stato bello conoscervi!!

Our time is running out...

2008-03-05T16:01:00.003+01:00

Anche marzo è iniziato, e sta già correndo come un centometrista.
Sto tenendo d'occhio i prezzi degli aerei, cominciando a pensare cosa spedire a casa e cosa lasciare qui, sentire il cuore farsi più stretto ogni minuto che passa.

Presto questa che ormai chiamo casa non sarà più mia.
Presto questa città che ho imparato a conoscere bene sarà solo un altro spillo sulla cartina.
Presto questi visi che mi accompagnano giorno e notte da settimane saranno solo sorrisi sulle fotografie.

La tristezza sale a ondate, sempre più spesso.
Lascio che l'aria gelida di neve e ghiaccio, che il sole ancora non riesce a scaldare, entri dalla finestra e mi accarezzi le braccia. Con questo freddo ho lottato, a volte ho perso, altre ho vinto, ma soprattutto ho imparato ad amarlo, anche quando pizzica la pelle del viso, intorpidisce il mento rendendo difficile parlare, si insinua tra i vestiti cercando un varco fino alla pelle.

Sto per lasciare un posto che amo, una vita che amo, delle persone che amo, per tornare a essere quella che ero, pur consapevole che ciò non possa accadere, perché quello che era il mio mondo non è più lo stesso, dopo tre mesi lontani. E neppure io.

Tornerò cambiata. Qualche chilo in meno, capelli diversi, vestiti nuovi. Ma soprattutto tante nuove cose in testa e nel cuore.
Posso già percepire la mancanza del bosco appena fuori dalla porta, delle passeggiate sul lago ghiacciato, dei capitomboli nella neve.
Di tornare a casa alle 3 di notte e metter su la pasta con qualsiasi cosa ci sia in frigo.
Di imparare a giocare a Cribbage alle sette del mattino.
Di decidere di non alzarsi per nulla la domenica, e guardare un film dietro l'altro accoccolati sotto il plaid.
Di darsi appuntamento alle quattro e mezza del mattino per andare a vedere l'esclisse, nonostante ci sia un esame alle 10 la mattina dopo (e prendere il massimo dei voti comunque).
Di aprire gli occhi la mattina, e commuovermi ogni volta nel vedere il suo viso addormentato a pochi centimentri dal mio.

Ormai mi dimentico di fare le crocette sul calendario, come se non segnare il tempo che passa potesse fermarlo e rimandare la partenza.
Ma io sono realista, e continuo a tener d'occhio i prezzi dei voli.

Kynnystie 1¹

2008-02-13T18:20:00.004+01:00

Ci provo, a scrivere.
Sarebbe facile incolpare del mio assenteismo i miei mille impegni, le lezioni, le feste, tutte le cose che effettivamente mi saturano la giornata e la mente.
Eppure, come constato di nuovo oggi, anche quando non ho nulla da fare, non scrivo comunque. Non scrivo sul blog, non scrivo email, non scrivo cartoline (che pure ho comprato). La domanda più temuta in chat è "cosa mi racconti?", come se la gente si aspettasse meraviglie solo perché sono a 3000 km di distanza, un'ora in più e diversi gradi centigradi in meno.
La vita di qua è una vita normale. Solo in un altro posto.

Cosa vi racconto oggi?
Che mi sono svegliata a mezzogiorno perché ieri sera sono rientrata tardissimo, ho poltrito un po' a letto, ho mangiato tortellini in brodo perché è l'unica cosa rimastami a parte i salumi, ho chiaccheirato con Fra, fatto una doccia, ascoltato della musica, studiato un po', non ho fatto la spesa perché c'era la tormenta.
Non c'è nulla di speciale.
Cambia solo il paesaggio fuori dalla finestra.

Quel che c'è di diverso, a vivere qui, sono io. Ma non sono cose che si possono raccontare, si vivono. Io le sto vivendo, voi... prendetele per buone.
E' proprio l'essere una vita normale a renderla così banale per voi e così speciale per me. Io non sono una turista qui.
La commessa del super mi riconosce, così come l'autista dell'autobus.
La sera chiamo gli amici per sapere dove andremo e finiamo sempre per scegliere uno dei soliti locali.
E poi, ovviamente, devo cucinare/fare le pulizie/fare il bucato/buttare la spazzatura.
A rendere speciale questa vita è essere qui, da sola, dovermela cavare senza l'aiuto di nessuno e in una lingua che non è la mia.
E scoprire che sono perfettamente in grado di farlo.

Oltre, ovviamente, ad assimilare questo posto alla proiezione mentale più umanamente concepibile del paradiso. Perché se fossi in un posto che non amo col cavolo che mi sentirei così.
Come dicevo, per avere un "racconto" di me qui, dovreste essere appunto me, e qui.

Tutto questo per dire, non preoccupatevi se non avete notizie, se non ho racconti mirabolanti, se non mi si vede spesso. Mi sto vivendo al meglio questa piccola parentesi, e sto tagliando fuori di proposito quanto più posso della mia vecchia vita. Se vi cerco, è perché voglio farlo. Ma se non lo faccio, è perché altrettanto decisamente non voglio farlo.
Tanto tra breve sarò ricatapultata tra voi, non sentirete la mia mancanza ancora a lungo...

¹ovvero il mio indirizzo qui, se voleste cercarmi sul satellite.

Insonnia(...?)

2008-01-29T02:14:00.000+01:00

Sono questi i momenti in cui ti fai delle domande.
Quando alle tre e un quarto del mattino (in Finlandia c'è un'ora di fuso, nda), con una sveglia che suonerà tra non molto, un test nel pomeriggio e un saggio da studiare nei ritagli di tempo, vaghi solitaria nell'etere, leggi blog di gente che non conosci biasimandoti per la pigrizia che ti impedisce di commentarli, di alcuni riconosci i nomi letti chi sa dove in altre notti come questa, e cerchi di riagganciarti al ricordo che sei sicura, da qualche parte ancora esiste, e in vana attesa di un accenno di sonno, lasci galleggiare la coscienza di te tra le parole, adattandovi umore e senzazioni, come se leggessi di te stessa, e scivoli leggera di link in link alla ricerca di... di... cosa?
Ah, che ne so io.
Checcaz... Beh potresti darmi una mano, già che sei qui.
Non sperarci, sei tu quella che si perde in svolazzi sintattici, io son qui solo perché ho fame.
Abbiamo mangiato primo e secondo a cena, e la cioccolata e i biscotti durante il film.
Ma sono le tre e mezza ormai!
Scordatelo, sto aspettando che mi venga sonno, se mangiamo adesso è finita.
Ehm...
Chi è adesso??
Sarei il Sonno, sarei qui da un pezzo in realtà.
Aspetta il tuo turno, io ho fame!!
Zitta tu. E tu, Sonno, che aspettavi a farti notare?
Non ti bastava il fatto di doverti asciugare gli occhi dopo ogni sbadiglio per riuscire a leggere 'ste baggianate che scrivi?
Touchè. Hai vinto, dormiamo.
Ma io ho FAMEEEEE!!
Ecchpp... va bene, panino e poi dormiamo.

Ahi, malaka!!

2008-01-23T15:20:00.001+01:00

Prima di tutto vi premetto che sono vittima di un "leggero" hangover quindi mi perdonerete se strafalciono un po'.
Posso capire che un hangover in serata suoni quantomeno un po' bizzarro, ma dovete tener presente che i miei ritmi di vita sono scalati di circa 5 ore rispetto alla norma (mia).
Contando che le lezioni sono sempre tutte al pomeriggio, e che ogni sera c'è qualcosa da fare, la mia sveglia è solitamente a mezzogiorno quando va bene, e ovviamente si fa colazione, quella che dovrebbe essere la cena in realtà è il pranzo e quando si torna a casa verso le 3-4 del mattino si ha un sacco fame e si cena. In tutto ciò riesco pure a studiare, tanto che ho già avuto un test e l'ho passato a (quasi) pieni voti.

Restare a casa la sera è pressoché impossibile. Ci sono un sacco di eventi e feste organizzate per noi foresti ogni settimana, e anche quando non abbiamo programmi ci si trova sempre a casa dell'uno o dell'altro a far casino, ché qui continuano a dire che dopo le 11 se fai rumore la gente chiama la polizia ma noi abbiamo aspettato fino alle 3 e nessuno s'è presentato, quindi patate.
Il bello di vivere decentrati (Myllyärvi rulez, Kortepohja sucks!, dove Myllyärvi è il nostro quartiere, e Kortepohja è lo student village) è che qui si concentra il meglio della popolazione straniera, sicché in una sera tipo troverete Stelios (greco) ubriaco di ouzo che lancia palline e clave da giocoliere imprecando in greco, Peter (ungherese) che cerca di stargli dietro sia con l'alcol che con le clavette mentre sbraita a me e Francesca "NO PARLA ITALIANO!", Julia (tedesca) che balbetta in italiano alla Fra (che le risponde balbettando in tedesco), Jen (canadese) che blatera a velocità razzo e tutti annuiscono sorridenti ma non hanno capito un cazzo perché in qualche modo non riesce a cogliere che per noi l'inglese non è così immediato come per lei che è madrelingua, Tom (lituano) che arriva già ubriaco, si ingozza di vodka, e ad un certo punto scompare e in qualche modo è sempre più sobrio di noi, Mikko (finlandese di nascita cresciuto in America ma non ditegli che è americano che si offende a morte) che cerca di insegnarmi il finlandese col suo forte accento del Minnesota e io... beh io bevo birra, sidro, lonkero, balbetto in finlandese e in generale mi beo della mia condizione di exchange student. C'ho l'inglese talmente radicato che parlo in inglese anche quando sono da sola, come l'altra mattina che tornando a casa scivolando sul ghiaccio imprecavo in inglese e mi davo della cretina ad alta voce per questo (ovviamente in inglese).

Per darvi un esempio della mia vita qui, questo è il pre-party a casa di Stelios e Peter (perché ovviamente ci sono i pre-party verso le 8 a casa di qualcuno, i party veri e propri in città da qualche parte rigorosamente dopo le 10, e se il party fa schifo si torna a casa per il post-party, completo di birra e hot chicken legs):

In ordine di apparizione Stelios, Peter, Cathrine, Tom, Julia, Naomi e Fra. Se vi state chiedendo se eravamo già ubriachi la risposta è no. Solo che era il compleanno di Stelios e siamo andati al karaoke coi cappellini di cartone (più tardi lui ne ha fatti coi palloncini, è una mania) e la faccia pasticciata coi pastelli da clown. Qui sotto invece potete vedermi con Mikko, Julia e la Fra con le nostre collanine di bandiere e le consumazioni gratis premio per aver vinto la gara del primo Stammtisch (mega festa a tema due volta al mese):

Ormai sono assuefatta al cibo di qui. Nonostante la mia dispensa sia ben rifornita di pasta Barilla, salsa Mutti e parmigiano Granarolo (dio benedica l'importazione), non passa giorno che non mi ingozzi di hapankorppuja con maksamakkara (dei crackers strani i primi, un patè di prosciutto il secondo) e vari altri cosi difficilmente pronunciabili o descrivibili, ma di indubbio gusto.

Nonostante tutto ancora non mi sono abituata alle stranezze del luogo. Come l'insalata in vaso, per esempio:

O, peggio, l'innumerevole quantità di passeggini e pance in cui ci si imbatte, e la spaventosa giovane età di coloro che le portano in giro. Vabbè che i finlandesi sembrano tutti dei bambini (Mikko di anni ne ha 27, ma non ne dimostra più di 20 come potete constatare), ma quando una ragazza dimostra 15 anni, mi rifiuto di credere che ne abbia più di 25, soprattutto se la incontro in mensa in università. E' che nella mia concezione della vita l'ottavo mese di gravidanza mal si sposa con un viso da gita delle medie, ma pare che qui vada di moda.

Vi lascio con qualcosa che non posso non condividere con voi. E' un video degli anni '80, finlandese ovviamente, famoso per essere stato etichettato il peggior video musicale di tutti i tempi, vedendolo capirete perché. Io lo trovo esilarante, e se la canzone è patetica, l'unica scusa per il coreografo è che probabilmente, essendo finlandese, era ubriaco.

Dai ghiacci con furore!

2008-01-10T17:59:00.000+01:00

Ed è arrivato il momento di raccontare, ormai. Sono qui da dieci giorni praticamente, credo di poter fare un resoconto abbastanza obiettivo.

La Finlandia è come l'avevo sognata, bianca, fredda e bellissima. I colori, quando ci sono, fanno sembrare lo schermo del mio nuovissimo portatile a soli 256 colori. Harri ci aspettava alla stazione, e si è subito rivelato per quello che è: il miglior tutor mai esistito sulla faccia della terra. Ci accompagna dovunque, ci fornisce cartine, orari e informazioni di ogni genere, litiga per noi con i tizi che non parlano inglese, e in generale è sempre pronto a raccoglierci se cadiamo. Metaforicamente, s'intende.
Con la casa l'impatto non è stato dei migliori. Era sporchissima, con lane di polvere in giro, incrostazioni in tutta la cucina, il bagno inutilizzabile. E' stata questa la parte peggiore dell'approccio direi, per il fatto della mancanza del "nido" in cui rifugiarmi, io che nel mio letto trovo momentaneo conforto da qualsiasi cosa. Qui la presenza della mia mezza mela è stata determinante, ci siamo spalleggiate all grande, siamo uscite a meno di mezz'ora dall'arrivo alla volta del supermarket in missione-detersivi e già in serata avevamo reso la casa un poco più vivibile. Piano piano col passare dei giorni abbiamo pulito di fino ogni angolo (compreso togliere dello scarico della doccia un'immane quantità di capelli dell'epoca dell'indipendenza, raccogliere gomitoli di polvere da farci maglioni per i prossimi due anni, e scrostare famiglie di batteri dai mobiletti della cucina) e adesso graze ad un po' di arredo (e a Tiimari, il negozietto del centro che vende cianfrusaglie scontatissime) possiamo a buon diritto chiamarla casa. Anche perché detto tra noi è molto grande e ben organizzata, e a me piace ^^
L'università meriterebbe molte parole, ma ancora i corsi non sono iniziati e anzi al momento l'intera questione scolastica ci crea qualche cruccio, quindi rimanderò ai tempi migliori. Dico soltanto che pur essendo un'università pubblica, ma che dico pubblica, di più, gratuita, è assai più bella dello IULM. E organizzata come neanche un corpo dei marines è, con personale giovane, preparato, e disponibilissimo.

Ah, la Scandinavia.

La mattina mi sveglio con la neve che cade, ci sono improntine di scoiattolo sul mio balcone (perché sì, ho anche un balcone), compro l'insalata nei vasi come fossero primule, saluto le persone dicendo "hei!", dico "kiitos" quando scendo dall'autobus, ho la targhetta col nome sulla porta così il postino può consegnarmi le lettere, guardo il tramonto sul lago ghiacciato, attraverso una piccola quantità di bosco per raggiungere la strada più vicina a casa mia, mi ricordo sempre di mettere il cappello prima di uscire, ho un pipistrello catarifrangente appeso alla giacca, un'agenda in finlandese in borsa, la lavanderia prenotata per domattina, un numero di telefono che inizia con +358 e la rubrica già piena di nomi, diverse persone da vedere stasera e non so chi scegliere.

In sostanza, per chi se lo chiedesse, sto bene :)
E a breve arriveranno anche delle foto che lo dimostrano!

Ps: e non ho mai pianto :)

Suomi here I come!

2007-12-30T20:57:00.000+01:00

Siamo agli sgoccioli. Fra tre giorni parto.
Le valigie sono già praticamente pronte. Devo solo ricontrollarle e chiuderle.
Mi porto di tutto, praticamente la casa intera visto che là avrò un appartamento, ma vuoto.
Abbiamo già programmato tutto, aereo, treno, Harri sarà in stazione ad aspettarci con le nostre chiavi di casa. Giovedì mattina c'è già una "colazione di orientamento" fissata in università.
Praticamente ho solo da seguire le istruzioni.

La domanda è: sono pronta a partire?
La risposta è: no.

Sono elettrica, agitata di continuo, penso a quello che devo fare, come e quando e dove farlo, cerco di organizzare tutto, perché io devo programmarmi qualsiasi cosa al millimetro, e mi terrorizza non poter controllare tutto, avere una buona percentuale di cose da valutare e decidere in loco.
Al tempo stesso sono ovviamente euforica, conto le ore, mi eccita da morire l'idea di fare qualcosa di così nuovo e così radicale.

Immagino la mia casetta sul lago.
Immagino la neve dappertutto.
Immagino il tramonto mentre pranzo.
Immagino le stellate pazzesche già nel pomeriggio.
Immagino il ghiaccio sul vetro.
Immagino l'aurora boreale.

E poi ovviamente essere straniera, che è ciò che più mi da emozione al mondo. Cercare di parlare con la gente, al supermercato, per strada, nei locali. Mangiare quello che mangiano loro, bere quello che bevono loro, usare il loro shampoo e indossare i loro abiti, e soprattutto parlare con loro e capire come sono e far capire loro come sono io.

Questo è ciò che mi fa essere impaziente di partire pur non essendo emotivamente pronta.
Ma va bene così, mi lascerò investire e trascinare da questa vita così nuova e così agognata, mi abbandonerò agli eventi e imparerò ad armonizzarmici. Piangerò un po' all'inizio, ma sarà per la potenza delle emozioni più che altro.

Parto, parto davvero.
Suomi here I come!!

Se faccio una cosa...

2007-12-19T19:30:00.000+01:00

...la faccio bene.

Vi ricordate il coglione che mi ha distrutto la macchina col suo maledettissimo Range Rover?
Ecco, per chi ancora non lo sapesse, gli hanno dato torto al 100%. Per esempio perché non mi ha dato la precedenza. Perché andava oltre i limiti. Perché aveva la patente scaduta. Perché aveva l'assicurazione scaduta. Insomma, cose da tutti i giorni no?
Ma io sono così speciale che non posso accontentarmi. Non basta aver accozzato insieme una serie di coincidenze che fanno vacillare la fede nella Probabilità.
Lo stronzo in questione, è sparito nel nulla. Al domicilio che ha dichiarato non c'è, non ritira la posta, rimanda indietro le raccomandate. Volatilizzto.
Avrò comunque il mio risarcimento, dal Fondo Vittime della Strada, ma non potrò rivalermi su di lui.

~~Sarebbe da piantargli una pallottola in testa.~~ Ma a Natale siamo tuti più buoni, e non sarebbe carino spappolargli il cervello.
Anche perché diciamolo, richiederebbe un'abilità superiore alla media centrarlo nel vuoto cosmico del suo cranio.

Ch-ch-changings!

2007-12-01T19:29:00.000+01:00

Posso parlare quanto mi pare, ma i fatti mi smentiscono. Mi ero quasi autoconvinta di aver superato tutto, di aver ritrovato me stessa, et cetera. Balle! (come direbbe lui, vedete che ci casco di continuo?)
Mi sono accorta di essere ancora in attesa. Non di lui, quello no, ma di star di nuovo bene, con e senza di lui. Ovvero di non sentire più la differenza tra la sua presenza e la sua assenza, o almeno non più di un qualsiasi altro amico, cosa che mi sono accorta due sere fa, ancora non accade. E diciamolo, rode un po'.
Quindi anche se so che è il tempo a cambiare le cose, facciamo che adesso invece di aspettare fissando il vuoto trovo il modo ingannare l'attesa. E non solo metaforicamente. Già da stasera. Catto la macchina e le amiche e vado in birreria e loro (gli uomini) ci raggiungeranno se e quando vorranno.
Basta aspettare telefonate e passaggi, è ora di alzare la cornetta e ingranare la marcia.
Frizione, prima, acceleratore, si parte.

I'm young and I love to be young
I'm free and I love to be free
To live my life the way I want
To say and do whatever I please

Ps: c'è aria di cambiamento, stay tuned!

Family girl

2007-11-22T17:56:00.000+01:00

Ogni tanto (per non dire ogni spesso) il mondo mi stomaca. E dico a parte i soliti problemi di guerra, fondamentalismo, violenza, criminalità, inquinamento, malgoverno, corruzione, mattanza di povere creature, and so on and so forth. Parlo nella vita quotidiana.

Gente che sceglie il prossimo partner come fosse al banco della frutta (non necessariamente tastando la chiappa come fosse un pomodoro, ma quasi). Che non si premura di preoccuparsi se il suddetto candidato sia sul mercato o meno (ha forse importanza che ci sia una donna che lo presenta in giro come il suo ragazzo? perché dovrebbe!). Non voglio fare il bue della situazione¹, ma quello che mi chiedo è:
dov'è finito il valore del rapporto uomo-donna?
Il legame profondo, il sentirsi parte l'uno dell'altra, il condividere gli interessi, il piacere di passare il tempo insieme. Come si può scegliere tutto ciò? Ve lo dico io, non si può. Le cose devono capitare, non si possono decidere.
Da qualche tempo sono iscritta a OkCupid, che per chi non lo sapesse è un sito che in base a un'infinita serie di domande a cui rispondere ti dice quanto tu e l'utente X stareste bene assieme, come coppia o come amici (a più domande rispondi, più è accurato il risultato). I motivi per cui mi sono iscritta sono due: uno, per far piacere ad un'amica che mi ha chiesto di farlo, due, perché come dice Giak, non puoi dire di odiare una cosa finché non la provi. Bene ora lo so, e per esperienza. Possibile che io mi debba trovare subissata di messaggi di gente da tutto il mondo che dicono "ciao-sei carina-parla con me" e magari il nostro match è appena del 40%? Potrei ancora ancora capire un ragazzo della mia zona che di fronte a un 85% e a una comunione di interessi pensa di fare il tentativo. Ma così mi sa proprio di mercato della carne. Quasi quasi provo a mettere delle bruttissime foto false e vedere se la situazione cambia. Ma non serve neanche provare, so già la risposta.
E ora sto parlando di estranei, ma ne ho conosciuta, anche se non sempre direttamente, di gente del genere. Anzi alcuni di loro si annidano tra i miei lettori (già che ci siamo, una persona in particolare che ha davvero la faccia come il culo, se mi ricapiti tra i piedi uno sputo in un'occhio è il minimo che ti capita).

Per fortuna conosco anche coppie che, pur con tutti i difetti che inevitabilmente hanno, rappresentano per me la perfezione, perché pur nella loro personale imperfezione riescono a mantenere il loro legame più saldo possibile. E anche loro stanno tra voi che leggete, anzi sapete benissimo che sto parlando proprio di voi. Siete il mio modello, finché riesco ancora a sognare Lui e la nostra famiglia.
E qui mi fermo perché mi sembro Tettamanzi, però ecco, grazie.

¹quello che dice "cornuto!" all'asino, per intenderci. Ho fatto i miei errori in passato e si sa, ma prima o poi tutti si cresce. Beh, quasi tutti.

Terzo nato in casa Ancestral

2007-11-16T10:01:00.000+01:00

[ancestralmoon@nyyrikki ~]$ su -
Parola d'ordine:
[root@nyyrikki ~]#

Queste sono le piccole cose che mi danno felicità.
Il mio terzo nato, un pomeriggio insieme per metterlo a puntino, col caffé, la panna cotta e un po' di nuova buona musica.

Se ora la Toshiba mi da anche i miei 140€ di rimborso per Winzoz Svista e Worms 8, la felicità è completa :)

Stralci

2007-11-12T19:21:00.000+01:00

Tratto da uno dei tanti deliri miei e dell'Irlandesa:

Sere:
più non ne vuoi più arrivano
Io:
i casi sono due: o il mio radar capisci-approccio è completamente andato in rovina, o faccio effetto solo a fine serata
Sere:
la seconda non è mica da escludere
Sere:
io ne ho un'altra
Sere:
sembra vada di moda esporsi solo a fine serata così, mal che vada, ormai il tempo è passato, la serata l'hai vissuta e se per caso va male tanto saresti andato via in ogni caso
Io:
interessante, non lo sapevo
Io:
comunque sia questo dimostra che il mio blog non lo legge nessuno :P
Sere:
ci sono arrivata in questo preciso istante parlando con te
Sere:
però mi sembra sensato
Sere:
hahaha io lo leggo!
Sere:
e non ci sto provando con te U_U
Io:
hihihi
Io:
sere guarda, se fra dieci anni le cose sono ancora così penose, ci mettiamo assieme io e te :P
Sere:
d'accordo, affare fatto
Sere:
io ho appena deciso
Sere:
che visto che quando cerchi non arriva nessuno e quando non vuoi nessuno arrivano i casi umani
Sere:
mi concentrerò intensamente sull'intenzione di volere XXX ma senza far nulla
Sere:
così tutti dovrebbero rincoglionirsi a metà strada
Sere:
e lasciarmi conseguentemente in pace
Sere:
poi ti dirò se funziona o meno
Io:
(comunque piccolo OT... mentre raccontavi di XXX è arrivato senza preavviso il prete per la benedizione della casa e mi sono nascosta... :P)
Sere:
hahaha
Sere:
minchia di già? a metà novembre?
Io:
ma che ne so guarda
Io:
pensavo fosse un ladro con una scusa

E poi mi si chiede perché amo quella donna. Tsk.

Epifania

2007-11-08T18:54:00.001+01:00

Come spesso mi capita parlando con le mie due Donne (maiuscola dovuta, voi due sapete) ho avuto una specie di epifania. Come al solito non si tratta di capire qualcosa, decidere di qualcosa, scoprire qualcosa, ma semplicemente mettere a fuoco qualcosa che già c'è. Un po' come uno stereogramma. Basta concentrazione, e un pizzico di straniamento.

Di punto in bianco mi sono accorta di quanto stia bene da sola.
Non è una fase di transizione, non è un modo per riprendermi, è solo un fatto: da sola, sto bene.
Non sono mai stata da sola, neanche per brevi periodi. Anche quando non ero effettivamente legata, avevo sempre una figura maschile di riferimento - più di una in certi casi. Credevo di non saper stare da sola. Ma a quanto pare è solo che non avevo mai provato.

Il dolore c'è ancora, ovviamente, e meno male o mi verrebbe da credere di aver sprecato tutto il tempo trascorso con lui. E' fisiologico e umano, e me lo coccolo per bene. E' proprio questo dolore che mi fa avere la certezza che ne è valsa la pena.
E' sempre stato così facile per me avere un uomo (su, basta con la falsa modestia, sono carina e c'è una discreta coda alla mia porta =P), che non mi è mai passato per la testa che potessi non volerlo.
E siccome effettivamente, contrariamente a quanto ho sempre creduto, avere una storia richiede un enorme impegno e molta fatica, non intendo alzare un dito finché non ne varrà di nuovo la pena.

Dopotutto, non ne ho bisogno.
Anzi, detto tra noi, al momento sto meglio senza.

Rose

2007-10-13T12:04:00.000+02:00

Non ho ancora capito se questo post è un appello o un avvertimento. Forse è solo un mettere le mani avanti.

Sono sola, è vero.
La ferita è fresca, è vero.
Sento il bisogno di vedere persone, è vero.
Questo non significa però che io abbia bisogno proprio di te ("tu" impersonale, come i successivi). Né significa che se mi ha fatto piacere vederti ieri, voglia ripetere oggi. O domani. Come non è detto che se non voglio vederti oggi, non vorrò vederti neanche domani.
Non ho regola, perché sono incostante. Se vuoi uscire con me, puoi chiedermelo, ma non so che risposta ti darò.
Non aspettarti nulla. Sono propensa ad una serata diversa dal solito, anche solo per staccarmi dai fornelli e dai miei pensieri.
Ma non partire col corteggiamento pesante, mi metterebbe a disagio.
Non dirmi che mi ami, mi darebbe i nervi.
Non cercare di forzare le cose, ti beccheresti un ceffone.
E soprattutto per favore non chiedermi "cos'è che vuoi?", perché otterresti di risposta una risata, o un nome che non è il tuo.

Mi sono precipitata nel massimo possibile della mia incostanza femminile. Inutile cercare di capire se ci sia caduta senza oppormi o mi ci sia buttata di proposito, non è importante.
Quel che conta è che mi va bene così, e non intendo darmi una regolata per voi. Ho ritrovato il mio spazio, e non intendo rinunciarci.
Sto bene così. Con i miei amici, i miei studi e i miei impegni.
Non cerco storie, non cerco complicazioni e soprattutto non cerco amore.

Prima o poi capiterà di nuovo, lo so bene, ma per allora chissà quante cose saranno cambiate.
Ora non sto cercando "quello giusto", non affannatevi a cercare di diventarlo.

You want to be my lover
You want to be my man
I am a flower
And I hurt your hands
Don't say you love me
Don't say you care
[...]
Roses never, never, fall in love

Autunno

2007-09-26T18:42:00.001+02:00

E' giunto l'autunno, tutto d'un botto.
La pelle della gambe s'increspa la mattina scendendo dal letto, i calzettoni colorati escono dai cassetti, il sonno si attacca più tenacemente alle ciglia.
Presto le foglie inizieranno a cadere dagli alberi, e i miei capelli le hanno anticipate circondando copiosamente la poltroncina del parrucchiere.

E' giunta anche la pioggia, a lavare via quel che restava dell'estate, a portarci la buona novella dei primi freddi imminenti.
L'aria è pregna del suo umido profumo, misto all'odore della torba che brucio sul davanzale per darle il benvenuto.

Con la mia tazza di the al gelsomino e le finestre spalancate, guardo il cielo meravigliosamente grigio e attendo impaziente che arrivi anche la nebbia.

Le Fate

2007-09-16T18:26:00.001+02:00

Cucinare mi piace. Credo anche che sia una cosa che so fare discretamente bene. E' una cosa in cui mi piace mettere impegno, che non mi pesa affatto fare.
E' una cosa per cui amo essere apprezzata. E' anche un po' il mio modo di dimostrare affetto alle persone. Specialmente quando non ho molti altri modi a disposizione.
I visi ammirati prima, compiaciuti poi, soddisfatti infine, sono la mia ricompensa più grande.

Quel che resta ora, di due giorni passati in cucina e un pomeriggio a tavola, non è palpabile ma immenso.
Indosso una vecchia maglietta, lego i capelli sulla nuca, metto su un cd e mi verso un ultimo bicchiere di vino.
Affronto con meticolosità e pacatezza la cucina ridotta ad un campo di battaglia. Ogni oggetto rimesso a posto, ogni piatto lavato, mi riporta alla solita vita. Realizzo sulla pelle che il mio weekend è finito, la mia vacanza è finita.
L'ultimo sorso di vino lava via anche la solita amarezza, da domani riprende la routine.

Je te quitte, voilat c'est tout

Appunti di viaggio

2007-09-03T12:24:00.000+02:00

Missione compiuta.
Dopo aver superato i 7000 km posso ritenermi soddisfatta.

La Francia anche stavolta non mi ha tradita. Con ogni cattedrale, abbazia, scogliera a strapiombo su un mare mai visto così blu. Persino la delusione di passare Lammas in auto è svanita, non appena il mio sguardo vagante ha colto al di là dal finestrino un cervo poco distante. Un cervo che mi stava guardando. Ha proprio girato la testa seguendo la macchina. Che poi i francesi siano stronzi, a me continua a non risultare, anzi. Ho incontrato un sacco di gente assai disponibile e gentile.

Poi è il momento del Caput Mundi, meta agognata che non mi vedeva da più di quattro lunghi anni. L'ho girata prima come turista novella, a caccia di monumenti, e poi perdendomi in viette mai viste. Ha iniziato a mancarmi già mentre le camminavo accanto. E quando i piedi hanno imboccato via Cavour, un pezzetto di cuore silenzioso s'è staccato rotolando indietro fino a Largo Argentina a far compagnia ai gatti, anche se me ne sono realmente avveduta solo quando il treno ha lasciato i binari di Termini e ho avvertito il dolore.

La Sicilia infine è stupenda. Mi ha accolta come una madre, calda e premurosa. Grazie alle sue attenzioni ho ottenuto un bel colore ambrato, e due chiletti abbondanti, metà dei quali sotto forma di granite e pasticcini. Ha cullato i miei pensieri e giocato coi miei capelli nelle acque increspate di scirocco. Nemmeno vederla bruciare sofferente ha spento la sua magnificienza.
A proposito, a voi che avete ferito ancora una volta la Terra: possiate morire tentando la vostra prossima inpresa, figli ingrati e perversi di tale immenso splendore. Non meritate pietà.

Milano infine mi accoglie stanca e felice. La trovo fresca di pioggia, ancora silenziosa e vuota, ancora per poco.
La mia to do list è lunga un chilometro, e sono impaziente di cominciare a spuntarne le voci. La vita ricomincia a scorrere, la ruota continua a girare.

Buon rientro a tutti!

Post-it

2007-07-30T16:16:00.000+02:00

Piccoli appunti tra un viaggio e l'altro.
Bacetti sparsi per i miei pochi, amati lettori.
Tornata in mattinata da una settimana al mare con mamma (con annessa scottatura DOC e sovraccarico di gelato), riparto all'alba alla volta della Normandia. E quando tornerò m'involerò nuovamente, più presto che posso, verso i torridi lidi di Trinacria, con breve sosta per il cambio dei cavalli nel Caput Mundi.
Posso ufficialmente dire di stare scappando.
Dagli studi (un esame dato su tre previsti, immensa delusione di me), dalla città (che pur amo sopra ogni dire), da qualsiasi cosa io sia stata negli ultimi tempi. Questa sarà la mia vacanza, prendermi una vacanza da me. Per una volta non sto scappando dal consorte (che anzi mi manca da strapparmi la pelle), né dalla famiglia (che mi accompagnerà in buona parte delle peregrinazioni), né da problemi di qualsiasi natura (per una volta ho chiuso ogni questione in sospeso).
Lascio a casa la me di sempre, e parto con tanta musica, tanti libri e tanta, tanta voglia di riscoprirmi un po', insieme a posti mai visti.
Obiettivo: tornare stanca morta fisicamente, ma estremamente fresca di mente.
Ad aspettarmi al ritorno, un piccolo sacrificio rituale che sogno da tempo, e per cui conto di essere finalmente pronta. Chi mi conosce sa.

Buona vacanze stelle del mio firmamento, il pensiero più dolce è ~~per~~ ognuno di voi.

Quasi in vacanza

2007-07-15T18:53:00.000+02:00

Le vacanze sembrano non dover arrivare mai. Dovevo finire tutto tre giorni fa, ma un esame rimandato di quasi una settimana mi costringe ad aspettare ancora. Il tempo che ho guadagnato e che potrei impiegare a prepararmi meglio per il suddetto esame (visto che al momento nel complesso sono carente) lo sperpero facendo qualsiasi altra cosa, perché il mio cervello è ormai in ferie.
Certo c'è da dire che sono arrivata al weekend a dir poco stremata. E c'è da dire anche che questi due giorni mi hanno ricaricata appieno. Venerdì birretta dal consorte con due amici con cui andremo in vacanza il mese prossimo, serata all'insegna della coppietta felice che riceve gli amici, io che cucinavo per tutti sui fornelli di casa sua. Dolcissimo. Ieri invece pomeriggio al supermarket assieme, poi il programma prevedeva cenetta, film e nanna assieme, se non fosse che poco prima di cena scende "quello del sesto piano" (più un amico che un vicino) a chiedere se ci va un aperitivo. Si può rifiutare? Non mi sembra educato :P E così eccoci due piani più sopra dove, sopraggiunto anche l'altro inquilino (altro amico prima che vicino), tra un cocktail improvvisato e delle patatine abbiamo deciso che visto che nessuno aveva nulla da fare era assai simpatico scendere di nuovo a dividerci quel che doveva essere la cena. Serata n° 2 a fare la mogliettina in cucina, conclusasi nuovamente al sesto piano con un altro paio di amici, del gelato e un gran bel film.
Fortuna che ho qualcuno che mi ripesca quando cado. A questo proposito, grazie di cuore alle persone che girano intorno a Liber Umbrarum. Avete fatto sentire una sconosciuta come una di famiglia.
E ora torno alla vita, dove insieme ai libri mi aspetta anche la mia famiglia che è tornata prima dalle vacanze. Sob, addio pace :'(

Immagini

2007-07-01T11:15:00.000+02:00

Ho la mente piena di immagini. La prima delle quali è uno spilungone violavestito riparato sotto l'iscrizione del Mengoni. Capelli cresciuti, occhi non cambiati. Il tipo di persona con cui i saluti sono quasi superflui quando ci si incontra, quasi impossibili quando ci si separa.
Ho un libro nuovo e vecchio sul comodino, una canzone dolcemente buffa on air e un film che mi riempie di confusa aspettativa in completamento per stasera.
E tra l'altro ho scoperto che a Milano la metropolitana arriva davvero dappertutto.

Sono felice, se reprimo quella fitta di prematura nostalgia.
Ma i treni servono sia a portare via che a riportare indietro, quindi sorrido.

Sapori

2007-06-27T14:27:00.000+02:00

La mia estate ha un buon sapore.

Sa di tisane alla frutta, che faccio a litri per volta, e bevo in bicchieri colorati con tanto ghiaccio e succo di limone.
Sa di mollette e fermagli che non servono a nulla, perché il vento gioca a scompigliarmi i capelli e loro stanno al gioco.
Sa delle mie piantine di chichingeri che ormai stanno diventando alberelli e hanno messo il primo frutto, misuscolo e verde per ora, ma solo per ora.
Sa di abitini di cotone, sandali col tacco e smalto sulle unghie, indossati senza malizia, senza civetteria, ma solo per giocare a essere bella.
Sa di farfalle, vive, dipinte, vere, incise, di metallo, di perle, di legno, di carta e di glitter, di cotone e di piume.
Sa di ore e chilometri, di terra, di mare e di asfalto, di paesaggi che corrono velocissimi al di là del vetro.

E la vostra di cosa sa?

De amicitia

2007-05-26T11:55:00.000+02:00

Ho avuto molto da rilfettere ultimamente sul concetto di amicizia.

Facciamo un esempio. In un insieme di persone A abbiamo x che porta via la ragazza a y. Giustamente x non vuol più vedere y (né la sua ex, che chiameremo z). Che succede? Che tutti gli elementi n dell'insieme A continuano a voler bene e stimare allo stesso modo di prima x, y e z, e che sta a loro tre organizzarsi per non doversi incontrare in eventuali occasioni di ritrovo. Questa è amicizia.
Ora prendiamo l'insieme B. Sorge un equivoco tra da una parte x e dall'altra y e z. Invece di risolverlo x cova e aizza gli elementi n contro y e z. Risolvere l'equivoco non serve perché ormai y e z vengono ostracizzati a priori da tutti gli n. Questa è povertà di spirito.
Certa gente perde di vista i grandi valori per impuntarsi sui capricci spacciandoli per princìpi morali.
Certa gente non mi dispiace averla persa per strada, del resto.

Ho ritrovato tutta la fiducia nell'amicizia in un attimo però.
Aspettare l'alba su una sdraio avvolti in una grande coperta parlando dei recenti cambiamenti delle nostre vite.
Rendermi conto che non ricordo quando e dove ho conosciuto il mio ragazzo perché ci conoscevamo da tanto tempo prima di metterci insieme.
Cantare insieme sotto il palco le canzoni del gruppo che è cresciuto con noi, unendo due gruppi di amici che ora dopo anni non si distinguono più.
Sentire un bestemmiatore ateo scusarsi per il linguaggio con un cattolico.
Non ricordarmi cos'ho mangiato a pranzo, ma chiedere a quella persona che non vedo né sento da tanto tempo se ha poi passato quelle selezioni di cui mi aveva parlato mesi prima.
Ricevere un complimento solo perché lo pensa davvero, senza secondi fini.
Ridere a crepapelle con la sorella e la nuova ragazza del mio ex, come se ci conoscessimo da una vita.
Avere davvero quell'impressione.
Sentirmi a mio agio con tutti loro, sempre e comunque nonostante quello che sono e quello che faccio.

Queste sono le cose che contano.

Milano Beer Festival

2007-05-13T12:07:00.000+02:00

Sabato sera al Milano Beer Festival.
Gran serata devo ammettere. Bella compagnia (sono pure inciampata nell'Irlandesa che non vedevo da una vita e mezza), buona organizzazione, spazi non eccezionali ma ci si adatta. Eccellente selezione di birre IMHO, e non sono affatto d'accordo con chi si è lamentato che il bicchiere fosse da soli 25 cl. Più piccolo è il bicchiere, più ne assaggi a pari quantità, e una media di 8€ per un litro di ottima birra artigianale mi sembra un buon prezzo.
Queste le mie birre della serata:

Amiata, Aldobrandesca (chiara, alta fermentazione, con castagne, frumento, farro e segale, 5,5°)¹

Archers, Dark Mild (3,4°)²

Atlas Coelestis, Jacob's Red Ale (ambrata, alta fermentazione, non filtrata, 5,5°)

Hibu, Eil (ambrata chiara, alta fermentazione, 6,5°)

Ok so che sono rimasta su gradazioni basse, ma è stato un puro caso, avendo scelto nella mia vergognosa ignoranza un po' a caso un po' a suggerimento. L'unico vero rimpianto è di non aver trovato in tempo l'Olmaia, che era la birra che volevo assolutamente assaggiare, ma adesso conto sulla competenza della signora di A Tutta Birra per procurarmela (quella e un altro paio di cosucce in cui sono incappata cercando info)
Piccola parentesi per birradipendenti e stregacce: la Archers in maggio produce una birra che porta il nome Around the Maypole... l'anno prossimo non perdiamocela per Beltane!

¹ il birrificio l'avevo già visto il mese scorso scendendo da Arcidosso verso Montegiovi mi pare, ma era Pasqua ed era chiuso ahimè...
² di questa non ho quasi trovato notizie, l'ho presa perché mi è stato fatto notare che essendo utente arch in un certo senso sono un'archer =)

Felicità

2007-05-08T19:13:00.000+02:00

Leggermi le carte, e averne riscontro in pochissimi giorni.
Un cielo così pieno di stelle da sembrar vero.
Credere di saper provocare la grandine.
Essere soddisfatta del mio lavoro.
Pulire il parabrezza con le calze.
Una telefonata immotivata.
Togliere il cotone dalle orecchie.
Rincasare alle quattro di mattina.
Comperare bolle di sapone alle giostre.
Guardarlo negli occhi e non trovarli cambiati.
Non ricordarmi di aver mai visto la luna così tanto grande.

still alive

2007-04-22T10:53:00.001+02:00

Avete presente quelle spettacolari scene di film dove qualche macchina sale sopra un'altra e piroetta elegantemente in aria prima di accartocciarsi al suolo?

Provate a immaginarne una simile ambientata in un incrocio di Milano.
Immaginate che la macchina in questione sia un Range Rover che si precipita a folle velocità per corso Sempione e non rispetta la precedenza della piccola Matiz verde che ha già impegnato l'incrocio e procede piano visti i semafori lampeggianti delle tre del mattino. Immaginate il Range Rover provare a schivare la Matiz, montare sulla carrozzaria distruggendone la parte anteriore, capovolgersi e fare mezza via in scivolata, mentra la Matiz mutila va alla deriva di sbieco. Immaginate che come per magia sia la coducente della Matiz che le cinque persone e bordo del Range Rover escano praticamente illesi dai veicoli.

Sto ancora aspettando la crisi di pianto che mi merito da stanotte.
E' già in gola, attende solo che io riesca finalmente a rilassarmi.

drowning

2007-04-18T20:37:00.000+02:00

Sto passando gli ultimi giorni con uno strano stato d'animo.
Come di chi è in acqua da molte ore, ed è stanco e ha freddo ma sa che se smette di nuotare affogherà.
In continuo movimento, ché se perdo il ritmo è finita.

Sto passando gli ultimi giorni aspettando telefonate che non arrivano, e sorprendendomi di altre che non aspettavo.
Col desiderio di sentire alcune voci, sentendone altre che non vorrei sentire.
Felice della ricomparsa di alcune persone, attendendo quella di altre.

Sto passando gli ultimi giorni a perdere la vista sui libri.
Ripassando cose che avrei fatto meglio a studiare, prima.
Sacrificando alla cultura - e alla vana speranza di un successo - tempo, persone, progetti e idee.

Almeno ora posso svagarmi a ridere di chi crederà che mi riferisca a lui, di chi non crederà che io possa davvero riferirmi a lui, di chi si preoccuperà cercando di interpretare in qualche modo quel che ho scritto.

Una Ancestral Moon in procinto di affogare

Bene bene...

2007-03-29T17:11:00.000+02:00

...non avevo ancora comunicato nulla ufficialmente per scaramanzia, ma ora è proprio il caso di dirlo.
Ho fatto domanda per l'Erasmus. In Finlandia. Qui.
Ma la cosa bella è che mi hanno presa, giusto stamattina. Anzi, per l'esattezza ci hanno prese. Me e la mia mezza mela.
Tre mesi nella terra che più ho desiderio di vedere, con la persona che più di tutte vorrei avere a fianco in quest'esperienza. Ancora ho difficoltà a realizzare il concetto :)
Non so ancora quando partirò, ma lo saprete per tempo.
A proposito, se venite a sapere di portatili di riciclo a poco prezzo, passate la voce che senza non parto :)
Un doveroso grazie al Matto che ha voluto condividere la nostra gioia (e la seguente sbronza di mezzogiorno) per il bel pomeriggio, e in generale tutti coloro che ci hanno creduto più di me :*

Sono felicissimaaaaaaaaa >____<

Ps: L'ECDL l'ho passato :)

AICA

2007-03-19T17:28:00.000+01:00

Per me... l'esame ECDL... è una cagata pazzesca! (92 minuti di applausi annessi)

Mi sono iscritta, ce l'ho tra due giorni, ho pagato il bollettino. Ho fatto le simulazioni di PowerPoint e le ho passate alla grande. Poi ho fatto quelle di Excel, stesso risultato.
Poi sono passata al modulo generale, e... non ne ho passata una.

Ora, cari amici di AICA, mi spiegate per chi avete fatto questi test? Tralasciamo il fatto che i moduli specifici sui software ti obbligano a sapere in che menu c'è un certo comando, ma non ti insegnano minimamente ad usare il programma (voglio vedere quando un simpatico impiegatuccio orgolgioso di saper cambiare i colori delle clipart nelle presentazioni si troverà alle prese con un bel file .jpg)

Vorrei sapere perché se so cos'è una CPU, com'è fatta, come funziona, dove sta e a cosa serve, non passo il test perché non mi ricordo se è "Central Processing Unit" o "Central Processor Unit"¹
Sta di fatto che mi son dovuta mettere a studiare parola per parola il Syllabus, il che significa in poche parole che nonostante mi sia smontata e rimontata da sola il pc, sono costretta a leggere roba del tipo

Nella porta video deve essere collegato il cavo proveniente dal video

L'interruttore principale serve per accendere il pc

che converrete con me rendono insufficiente il concetto di tautologia.
Quel che mi dà davvero i nervi è saper rispondere alle domande su Arpanet e poi cadere su degli schifosissimi acronimi.

Lancio un appello: lo facciamo un esame un po' più serio? Uno che formi veramente all'uso di un computer invece di produrre folle di inetti che si bloccano davanti a una shell perché il mouse non funziona?

¹Per i curiosi, è giusta la prima.

Lady Delirio

2007-03-03T21:00:00.000+01:00

Sono tornata a casa a piedi stasera.
La luna era praticamente ancora piena, avevo bevuto del vino con Marzia, ero serena. Non felice non allegra ma serena.

e d'improvviso la notte era troppo bella per aspettare un autobus e ho iniziato a camminare e sono arrivata alla fermata del tram ma c'era quel ristorantino tante volte visto e mai guardato e stavolta non sembrava lo stesso pareva di essere altrove sembrava quella grossa via di avignone e mi sono quasi convinta che a proseguire in quella direzione non sarei arrivata al cimitero ma al palazzo dei papi e ho avuto l'impulso di prendere un tram a caso in una direzione a caso scendere ad una stazione a caso e continuare a camminare ma era una notte troppo bella per prendere un tram quindi ho continuato semplicemente a camminare e una piccola remota parte di me sapeva che stavo percorrendo la strada che avevo percorso per anni due volte al giorno ma i mei occhi vedevano che non era la stessa ora le luci erano forti e scintillanti come mai prima ero a budapest e non avevo voglia di aspettare la linea notturna e camminavo e mi aspettavo di vedere scritto tèr sui cartelli delle piazze e mi stupivo che la gente che incrociavo parlasse italiano e sorridevo non riuscivo a smettere e camminavo guardando in su cercavo a tratti la luna stanotte sparirà e se non dovesse tornare chissà che succederebbe io morirei di certo e guarda mi sono sbagliata questa è praga e com'è che non c'è il museo in fondo a quella via di certo sono solo io che non lo vedo dev'esserci per forza questa è la via che ho fatto con l'acqua nelle scarpe sensazione stupenda follia necessità di condividerla timore che mi sgusci via tra le dita prima di poterla catturare nelle parole

Se è stato il vino compro TUTTA la produzione del prossimo anno.

Blabblologie pt.1

2007-03-02T21:23:00.000+01:00

Era un pezzo che non mi beccavo una malattia seria. O meglio, sarebbe stato un pezzo se non mi fosse durata due giorni in croce. Sarà che di tonsilliti ne ho fatta qualcuna di grossa e ormai il mio corpo sbatte via i bacilli come un buttafuori di due metri butta fuori (perdonate l'annominazione) da un locale di spogliarello due minorenni coi documenti falsi.
Comunque grave o non grave, mi son presa un paio di giorni di pausa per evitare che lo diventasse, così ho passato qualche giornata di puro e totale relax, ho dormito un cumulo vergognoso di ore tra letto e divano, mi son fatta due(cento) risate con le storie dalla sala macchine e in generale mi son fatta coccolare.

Mi sa che la pacchia è già finita. Domani torno a lavorare a giornata piena, dopodiché dovrò rimettermi sotto a studiare per gli esami, frequentare i corsi, ripassare un paio di cose per l'ecdl e dare un'occhiata a drupal (ogni aiuto per quest'ultimo punto è ben accetto), nonché mettere finalmente mano al mio amato gvim, e iniziare a buttare giù un po' di codice¹. Il difficile è iniziare visto che la committenza ancora non si è espressa sulla struttura, ma in Sergio we trust.

La buona notizia è che essendo la primavera un po' in anticipo sulla tabella di marcia, la sottoscritta salvo attacchi batterici occasionali scorda ogni tanto le delizie del nerdeggio per dedicarsi ad altre più salutari, che comprendono sole, vegetazione e possibilmente la sua piccina (controllare la gallery per credere).
Quella cattiva(?) è che complici la temperatura più alta e i raggettini di sole più generosi del dovuto la suddetta si è fatta riprendere dall'amore per i suoi piedi, ragion per cui ha già smesso gli stivali e in un raptus da vera sockaholic ha iniziato a buttar via soldi in parigine colorate, per la gioia degli uomini che incrocia per strada e il dolore del suo conto (33$ still to go, and counting...)

Ehhhhh, è un mondo difficile... Fortuna che ne ho due soltanto, sia di piedi che di computer =P

¹a chi mi accusa di essere umanista fuori ma nerd dentro: è lavoro, che cce posso fa'? ^^'

Sfoghi psicofisici

2007-02-03T18:24:00.000+01:00

Ho una richiesta.
Se in futuro per caso mi vedrete sul punto di sposare uno che non capisce un'acca di cucina, fermatemi, anche a testate. Se neanche quelle dovessero servire, almeno obbligatemi ad assicurarmi preventivamente che il suddetto partito sappia eseguire dei semplici ordini, e che sappia leggere. Così almeno non mi ritroverò come stasera a dover usare della pasta brisée in luogo della pasta sfoglia da me richiesta perché "non ho letto il nome, ho guardato la figura" -.-' (se non fosse mio padre...)
E' un periodo assurdo. Innanzi tutto mi chiedo perché essendo il mio capo un aitante giovane tronco di pino gli scatoloni da 10kg su per le scale debba portarli io. Fortuna che al lavoro trovano il modo per valorizzarmi in altri campi sennò impazzirei¹.
Ma proseguiamo. Perché mai dopo due libri da 200 pagine l'uno, quando finalmente arrivo alla parte del programma che dice "capitoli 3, 4 e 5 del Pinco Pallino" devo scoprire che i suddetti capitoli fanno parte di un mattone di 600 pagine che di capitoli ne ha 5 in tutto (e ne costituiscono quindi la metà)?? Pronta a tirare il fiato, ecco un altro bel blocco di materiale che mi aspetta. L'esame è fra tre giorni, indoviniamo chio si presenta²?

Non mi stupisco che mi vengano gli sfoghi cutanei.

*/me sospira*
Ho bisogno di coccole... =(

¹ per i maliziosi: fotografia && informatica
² risposta esatta: non io

Saldi!

2007-01-09T22:01:00.000+01:00

Da quando faccio la commessa approfittare dei saldi è una specie di obbligo morale. Probabilmente deve essere una sorta di compensazione per lo stress che mi comporta lo stare dall'altro lato del bancone.
Sta di fatto che domenica dopo una mattina passata a servire clienti isteriche e pretenziose¹ e cambiare prezzi ai cartellini mi sono fiondata per le vie del centro con l'intento di accaparrarmi qualche bella mise che normalmente non mi sarei permessa, intento meglio riuscito oggi ma che ancora non considero del tutto portato a termine.

Al momento al mio attivo ho uno splendido sottogiacca di velluto turchese, un completino intimo di raso da favola, una camicia da notte con i gufi (sì, un'altra) e un paio di collant a fiori.
Ho lasciato perdere gli stivali di pelle ché se ne compro un altro paio esco di casa, e mi è però rimasto nel cuore un vestitino di velluto nero un po' fuori dalla mia portata economica che non ho nemmeno provato per evitarmi la tentazione con la scusa che "tanto di certo la 42 non ce l'hanno più".
Conoscendomi, spero solo che la 42 non ce l'abbiano davvero, o di non ripassare di fronte al negozio finché ce l'hanno. O che mi caschi un manichino in testa appena cerco di comprarlo. Una cosa così ecco.

¹Per esempio:
Cliente: "Comesarebbeadirechenonc'èpiùlataglia???"
Io penso: "O PEZZO DI CRETINA, TI PARE CHE SALDIAMO I NUOVI ARRIVI????"
Io dico: "Lo so signora, ma sa con i regali di Natale molte cose sono andate a ruba...*blablabla*"

Punti di vista

2006-12-28T18:52:00.000+01:00

Tutto quanto è una questione di punti di vista. Relativo. Come i puntini grigi che sembrano chiari in campo nero e scuri in campo bianco.
Per esempio, sono giunta a chiarezza su alcune cose della mia vita dopo due lunghe chiacchierate, tra ieri sera e oggi pomeriggio, con due donne splendide; una che è me allo specchio e sapete tutti di chi parlo, l'altra è una new entry che mi è decisamente più lontana eppure molto affine, almeno da parte mia (e ci risiamo coi relativismi)
Per esempio, è normale che a soli 22 anni io non sia ancora soddisfatta della mia vita. Allo stesso tempo però, è scoraggiante che già a 22 anni io sia insoddisfatta della mia vita. Dipende da quale lato del bicchiere ti trovi.
Poi a volte capita che da qualunque lato la guardi il risultato sia lo stesso. Per esempio, qualsiasi cosa scelga di fare con l'università è una perdita di tempo e soldi. Perché se mollo ho sprecato tre anni, se continuo spreco i tre a venire. Tempo che avrei potuto/potrei usare per raggiungere qualcosa di un po' più concreto e di cui al momento sento la mancanza più di ogni altra cosa.

Non mi credevo così tradizionalista. Eppure i miei obiettivi primari adesso sono nell'ordine trovare un lavoro, una casa, e poi alla lunga mettere su famiglia. Lo studio è sceso moltissimo nella graduatoria, probabilmente perché nel mio caso non porta a nulla delle cose succitate, sarebbe solo il personale piacere di portare a termine qualcosa che ho iniziato. Che più che un piacere si stia rivelando una gran fatica lasciamolo momentaneamente da parte.

Sicuramente sono ancora giovane per cercare una stabilità economica e sentimentale tale da permettermi di "metter su famiglia", ma sono anche decisamente troppo cresciuta per crogiolarmi con i soldi dei miei (che tra parentesi non dureranno ancora a lungo vista l'età di papà).

E' 'sto limbo che mi distrugge.
Nel frattempo l'apice della mia serata saranno le lasagne mangiate sul divano e il libro di Alan Moore con l'introduzione di Neil Gaiman.

Buon Natale!

2006-12-25T21:57:00.000+01:00

Il mio Natale si conclude in pigiama, con una tisana formato famiglia e lo stomaco che grida vendetta.
Sotto l'albero ho trovato tante cose, regali su cui contavo, regali che mi aspettavo, regali che mi hanno sorpreso (e non vi dirò se in bene o in male). L'auto nuova, la reflex in arrivo, emozioni che non aspettavo. Amici vecchi e amici nuovi, un po' più che amici e non ancora esattamente amici.
Vorrei dire grazie per tutti gli auguri, regali e pensieri ricevuti, e vorrei chiedere scusa per tutte le mancate risposte e i regali ancora in viaggio.
L'unica scusa che posso avere è che il lavoro mi ha ucciso, l'idea di tornare già mercoledì poi è devastante. Se non fosse che l'ambiente e le persone mi piacciono avrei già accoltellato un paio di clienti dandomi alla macchia subito dopo. So che con questo sto contravvenendo (per dirla con Zio Gil) alla "prima regola del blogging sereno, ovvero non scrivere nulla che non vorresti far leggere al tuo capo", ma siccome non vogliamo che lo Zio venga licenziato da solo, gli farò compagnia sotto il ponte che più gli piacerà (per me è quasi una certezza visto che sicuramente la mia collega, e forse anche il titolare sono a conoscenza di questo blog, ma cari Marzia e Sergio, se leggete qui non prendetevela - e non licenziatemi -, è perché ci siete voi che ancora lavoro lì ^^')

In attesa delle foto con cui vi sommergerò, vi faccio i miei migliori auguri, e siate certi che anche se non mi avete sentito ho avuto un pensiero per tutti quanti.
Un bacio e un raggio di Sole Rinato per voi mie stelle :*

De solitudine

2006-12-16T20:41:00.000+01:00

Aderente al migliore stereotipo femminile mi sono bastati pochi minuti per cambiare radicalmente umore. Da allegra fanciulla pensosa davanti all'armadio aperto indecisa su come farsi ancora più bella (?) per l'imminente serata a malinconica zitella dentro un maglione troppo largo in attesa della pizza che ha ordinato, il tutto in tempo da record.
A battermi sono stati Morricone e l'influenza in proporzioni variabili.
Grazie alla Maruti in pensione e la Matiz in corso di immatricolazione (entrambe verdi, entrambe iniziano per M, entrambe mi lasciano a piedi stasera, chi dice che non ricado sempre nei miei errori??) non posso neanche raggiungere la terra promessa (una serata in compagnia della bella gente del post qui sotto in quel di Varese) .

Che schifo di serata.
Spero almeno che il concerto di Morricone sia valido, almeno il mio sacrificio avrà avuto un senso :P

Chez Marta

2006-12-09T17:08:00.000+01:00

Io: ...guardate eravamo buffissime ci hanno pure fatto una foto, ve la farei vedere ma ce l'avevo sull'altro server...
A&&C: *si lanciano un'occhiata indecifrabile*
Io: *credendo stupidamente di non essere stata chiara* Nel senso, ho cambiato piattaforma di recente.
A&&C: *si ripetono l'occhiata* Scusa, è che è strano sentire da una donna frasi del genere.

Se un anno fa mi avessero detto che ieri sera avrei passato la serata a discutere di chatterbot, software opensource, vantaggi del vettoriale in gimp e crittazione pgp mi sarei fatta una sonora risata.
Invece è stata una serata bellissima, non solo di nerdeggio intendiamoci, ma devo davvero ringraziare la Marta per lo splendido modo in cui riesce ad assortire persone cibo e musica. E ovviamente anche tutti gli altri per essere le persone in questione ;)

Ultimamente sto bene. Specialmente dopo serate così. Dopo persone così.
Vediamo se mi riesce di bissare stasera :)

Non dimentichiamolo, il 23/12 al Nautilus ci sono gli Afterhours.
Per info su data, luogo e band chiedere ad Acas e inviarmi una corona funebre subito dopo :P

Post nerd

2006-11-08T22:51:00.000+01:00

Finalmente di ritorno!
La Piccola Nerd in Erba che vi scrive (che si proclama tale da che ha partecipato al suo primo Linux Day e ha salvato le chiappe alla folla di "pinguini" lì presenti mettendo a disposizione una delle sue macchine come server per ospitare il mirror di arch rimasto improvvisamente orfano) dopo innumerevoli sforzi è riuscita a rimettere insieme (letteralmente) i pezzi del suo pc e a fare la sua epifania sulla rete che ormai aveva di lei perso memoria.
Badate bene, la suddetta P.N.i.E. non ha esattamente risolto i suoi problemi, nonostante l'autorevole interento di un Sommo di passaggio(?), ma li ha sapientemente aggirati (ovviamente con il prezioso aiuto del suddetto Sommo).

La scheda video non è compatibile con la scheda madre? Cambiamola!
Quest'altra scheda video non supporta l'accelerazione grafica? Ri-cambiamola!
Questa terza scheda video scalda troppo e il north bridge va a fuoco? Montiamo una ventolina aggiuntiva sul dissipatore!
Funziona ora? No!

Finché, dopo molte elucubrazioni di questo genere, come piovuta dal cielo ecco si rivela alfine la Vera e Unica Domanda:

TI SERVE DAVVERO L'ACCELERAZIONE GRAFICA???

La Domanda m'è parsa tanto pregnante e definitiva da ispirarmi come risposta un estatico "42!", che è stato prontamente rimpiazzato con un più logico ed appropriato "NO!"
Così dopo giorni di digiuno informatico è bastato rimettere una scheda video meno potente. Non essendo io un'accanita giocatrice, una volta messo uno screensaver nero e semplice l'accelerazione grafica a ben poco mi serve. Ma abbiamo pensato anche a questo. Sì perché qualora volessi frugare stellarium o qualcosa di simile, mi basta spostarmi sul mio amato osiris, fratellino minore di phoenix nato giusto oggi (e l'ho installato io -quasi- da sola!!!) che è fatto con pezzi di riciclo ma ha la scheda video piuffìca (quella famosa che l'altra macchina non regge).

Per cui, siòre e siòri, date il benvenuto alla new entry e speriamo di restare in pace per un po'...

Goodbye

2006-10-15T19:49:00.000+02:00

Mi trovo ancora una volta a scoprire di aver passato tanto tempo a combattere da sola. A stringere i denti, andare avanti, soffrire e gioire con davanti agli occhi il mio obiettivo, nella certezza che ogni piccolo passo mi portava incontro a lei.
Poi il tanto inatteso momento della doccia fredda è arrivato. La mia riconquista si è rivelata l'inseguimento di un miraggio.
Ogni parola dolce che ho bevuto come un balsamo, ogni piccola speranza data a cui mi aggrappavo per arrivare in cima, ora me le sento bruciare dentro.
Ho creduto a tutto, a ogni parola, e ora non so se sono io che considero insensata pazzia quella che mi viene messa davanti come assoluta coerenza, o se semplicemente non era vero nulla.
Ho chiuso una porta, e aspetto che venga riaperta. Io non la toccherò più, mi limiterò a ricordare con affetto, nostalgia, e adesso anche con rabbia, tutto ciò che di bello ci sta(va?) dietro.
Anche se fossi la persona più forte del mondo non potrei andare avanti all'infinito a lottare per una persona che non lotta neanche un po' per me. Ho bisogno di un gesto, uno qualsiasi, ma ne ho bisogno. Credo di averne almeno un po' diritto, nonostante il passato.

Come ho detto, la vita ce la costruiamo, non si può aspettare che le cose capitino da sole.

"I know I've got to say goodbye
Baby goodbye"
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Tutto è bene...

2006-10-09T20:38:00.000+02:00

...quel che finisce bene. Meglio ancora quando finisce splendidamente.

Visto che ieri mi sono imbattutaper caso negli esiti dell'esame di italiano del 22. In corrispondenza del mio nome (ho controllato più volte col righello) c'era scritto "approvato". Proprio così. E son 3 crediti di più in saccoccia che davo per scontato di non aver ottenuto.

Poi, stanotte prima di scollegarmi verso mezzanotte penso "vediamo se mi hanno risposto" e apro la casella di posta dell'università. Balzo al cuore. una nuova mail. Mittente: andrea (leggi: il professor Andrea Capra, che siccome è giovane e compagnone e ubriacone come testimoniano i frequentatori dei toga party al parco Lambro, si sente autorizzato a usare con tutti i suoi studenti l'atteggiamento che userebbe con un vecchio compagno di merende). La mail recita:

Cara Cecilia,
sono molto dispiaciuto. Ad ogni modo c'è ancora una possibilità. Venite¹ domani - lunedì - in via Festa del Perdono 7: avrò altri esami, e posso inserirvi. Buona domenica
A.C.

Sicché senza dirlo in giro (per quanto possibile) oggi mi son presentata in mattinata, ho concordato un orario col professore, e alle quattro abbondanti del pomeriggio ero seduta nell'erba del cortile legnaia con un 30 e lode in più sul libretto e qualche battito di troppo causa adrenalina.

Come mi ha urlato mio padre al telefono dopo la notizia, "DALLE STALLE ALLE STELLE!!"

¹nella mia mail parlavo di me e un altro studente, non è che da del voi e poi si firma "andrea"

PS: grazie mille al mio Zio preferito per la cioccolata; a Sam, al mio bel Falconiere e a Luca per l'offerta di attentato; e in generale a tutti quelli che mi sono stati vicini nel mio travaglio. Siete grandi :*

Siamo spiacenti...

2006-10-06T17:42:00.000+02:00

Rompo il silenzio stampa prima del previsto perché la crisi di pianto che ho trattenuto a stento in università ora ha bisogno di sfogo.
Premessa: stamattina stavo malissimo, ho lottato contro i crampi e la sonnolenza data dall'antidolorifico per riuscire a ripassare, poi mi sono recata a fatica in sede.
Notare che c'era lo sciopero, e il professore aveva detto "per chi ha problemi a venire al mattino, NEL POMERIGGIO mi sposterò nella sede di filologia classica", ovvero non ha specificato un'ora, ma un luogo approssimativo sì, così mi reco diretta in portineria alle 14:30 (per tempo, considerato lo scipero) e chiedo di lui. Il portinaio mi guarda come se fossi pazza, mi fa ripetere tre volte il nome e l'insegnamento, telefona in giro ma non sa dirmi nulla. In giro cartelli non ce ne sono, nessuno ne sa nulla. Così penso "è bloccato dai mezzi, arriverà più tardi e quindi ancora non sanno che ha cambiato sede a metà appello" e mi metto tranquilla con un amico nel cortile ad aspettarlo, tenendo sotto controllo l'entrata.
Il tempo passa e i mezzi ripartono, calcolo il tempo di arrivo dall'altra sede in cui suppongo sia ancora, ma nulla. Un esame fantasma.
Finché quasi alle 16:00, lo vedo USCIRE DALLA STESSA PORTINERIA DI PRIMA col registro sottobraccio. Era stato al piano di sopra tutto il tempo, aveva già fatto i suoi esami con gli studenti che si era trascinato dietro dall'altra sede, e ora se n'era andato.
Sessione conclusa, siamo spiacenti, torni tra tre mesi.
E io che ho passato gli ultimi tempi a morire su quei libri, avrei voluto staccare a morsi una colonna del chiostro e frantumarla sulla testa del portinaio. Poi ho sentito le lacrime salire, e ho pensato che sarebbe stato indecoroso uccidere un cretino piangendo, così ho recuperato il sangue freddo, ho preso una cioccolata calda, mi sono comprata l'ultimo cd dei The Gathering e ora scrivo una bella mail di vivace protesta alla segreteria didattica, e al professone in carbon copy.

News

2006-10-04T14:20:00.001+02:00

Approfitto di un attimo di tregua che mi prendo per alcune comunicazioni di servizio, ovvero:

Temo che per un po' sarò assente. Almeno nel web. L'esame si avvicina a passi da gigante e siccome è uno di quelli che potrebbe indirizzare la mia lontana laurea, ci tengo a farlo bene.

Passato quello mi darò alla gozzoviglia (per festeggiare o dimenticare non importa, sta di fatto che intendo ubriacarmi) e dopo ancora dormirò per diversi giorni di fila, quel tanto che basta a tornare ad essere umana. A quel punto, e solo a quel punto, la mia epifania virtuale avrà finalmente luogo.

Ho delle nuove tazzine da caffè. Fossi in voi risponderei "chissene!", ma io ve le fo vedere uguale.

Come vedete ci sono delle divinità egizie sopra. Ringrazio di cuore chi me le ha procurate (apposta non scrivo chi è e apposta uso il verbo "procurate") e se vi sembra di averle già viste da qualche parte... beh... "non ti curar di lor, ma guarda e passa" =P

Appena tornerò in circolazione mi metterò ad aggiornare il sito. Ho un paio di idee in mente che se mi riusciranno vi faranno leccare i baffi (in senso metaforico e non)

A proposito del post precedente, eccogli auguri sul marciapiede =)

Per ora credo di aver finito, mi riservo di aggiungere qualche edit se Senofonte e Platone decidono di averne abbastanza della mia compagnia.

Buon compleanno a me!

2006-09-30T10:24:00.000+02:00

E con oggi inauguro anche il blogghetto nuovo!
Devo ringraziare di cuore il Cioppo per avermi dato il calcio necessario a pubblicare questo nuovo sito, che è ancora vuoto che più vuoto non si può causa studio ecc, ma che se aspettavo ancora un po' sarebbe marcito tra i circuiti del mio computer per sempre.

Beh io il mio compleanno lo festeggio così. Dimostrandomi che quando mi ci metto so fare bene le cose. O magari non esattamente bene, però riesco a farle.

Grazie a tutti quelli che mi hanno su(o)pportata, che si sono ricordati di farmi gli auguri, che mi hanno fatto commuovere con i loro pensieri e anche a chi mi ha lasciato gli auguri sul marciapiede. Era una vita che volevo che qualcuno lo facesse!!!

E ora andiamo a controllare se sto bruciando la torta per stasera ^^'